На прошлой неделе прошел очередной ежемесячный семинар для родителей детей возрастом от 9 до 19 лет, хотя, конечно же, называть детьми таких взрослых ребят и девушек уже сложно, однако и у них есть родители, которым нужно учиться следовать Писаниям и не раздражать своих детей. Представляем вашему вниманию содержание данного семинара. На нашей встрече мы успели покрыть половину всего, что относится к данной теме, так что у каждого есть возможность продолжить самостоятельную работу над всеми моментами, с которыми родителям нужно разобраться, чтобы не раздражать своих детей.

Мы поделимся с вами сегодня результатом многолетних исследований лучших в мире специалистов по образованию родителей. Авторы концепции этого семинара — Джон и Карен Луи. Джон в течение двух лет занимался сопоставлением результатов этих исследований, в итоге стал ясен этот вывод, который мы и изучаем, чтобы применить в своем воспитании. Также очевидно, что это можно сопоставить с Библией. И Библия была написала раньше всего этого, как вы понимаете. В итоге все исследователи, если свести их выводы к одному, говорят одно: родители не раздражайте ваших детей. Апостол Павел учил этому почти 2000 назад тех, кто старался быть родителем угодным Богу. Ефесянам 6:4 Родители же, не ввергайте ваших детей во гнев, а растите их в согласии с учением и наставлениями Господними.
Мы часто цитируем это высказывание, когда говорим о воспитании и удовлетворении эмоциональных нужд ребенка: Ребенок, который плохо себя ведет — это разочарованный ребенок. — Рудольф Дрейкурс.

Мы раздали каждому присутствующему листок, на котором вам нужно отметить по каждому пункту кое-что, относящееся к вам лично.
Оцените уровень, насколько вам свойственно проявление каждой модели поведения/разговора — от 0 — никогда, это вам не свойственно, до 10 — проявляется почти постоянно.
Ниже запишите фразу или пару фраз, которую вы обычно говорите в этом духе. Это поможет вам сначала понять, что же вам нужно изменить. И когда “положить себе руку на рот” как учит Соломон в Притчах. Отметьте кратко ситуацию, в которой вы обычно проявляете такое поведение.

Умаление/Принижение
Смеяться над детьми, давать им клички, делать уничижительные замечания о том, что важно для детей, делают уничижительные замечания о их внешности, или уничижают их любым другим образом, дети будут чувствовать себя незначительными, что будет вести к негативному восприятию себя.

Некоторые родители следуют «негативной психологии», думая, что если они делают больше негативных ремарок о детях, тем скорее это побудит детей изменить их неправильное поведение — друзей, игры, одежду, прическу, музыкальный вкус. Не говоря о том, что это не работает, даже эмоции детей родители придерживающиеся такой модели, не воспринимают в позитивном свете — уже не говорим обо всем остальном… Эти родителям не нравится выражения чувств, особенно если речь идет о мальчиках.

Дети в таком окружении быстро замыкаются. Они боятся озвучивать какие бы то ни было свои предпочтения и чувства. У таких родителей обычно очень узкое видение о чувствах. Они обычно сами очень ранены и имеют глубокую боль, с которой не разобрались. они большую часть времени недовольны, и очень мало на что смотрят в жизни позитивно. Они возможно унижают детей, из-за того, как дети выглядят, какие у них успехи, о их оценках — обычно это что-то, что угрожает их собственному чувству ущербности. В итоге эти дети чувствуют себя отверженными, становятся неудовлетворёнными и в итоге приобретают травму.
Пример.
• Если бы не был хлюпиком, ты бы выбрал не танцы, а нормальный пацанский спорт!
• Что за тупая прическа!
• Большие мальчики не плачут! не будь девченкой!
• Уже пора вырасти!
• Ты что пытаешься манипулировать мной своими чувствами? Меня на это не возьмешь!
• Мы вообще хотели мальчика а не девочку!
• Это опять твои месячные, снова не можешь нормально думать головой!
• Ты что глупая? это же простейший пример!
• Ты выглядишь толстой, может тебе не есть это печенье, а вместо этого взять яблочко?
• Второе место? Для нашей семьи это позор!
• Где были твои мозги?!
• Откуда у тебя только руки растут! Недотепа!
• Если будешь и дальше такие оценки получать, то по жизни будешь лузером!
• Ты ешь как свинья!
• Ты что не можешь нормально … (убрать, закрыть дверь, вытереть со стола)… и тому подобное.

Важно понимать, что унизительные слова больше влияют на ухудшение адаптивности детей, чем даже жестокие физические наказания.

Выполните задание на одной стороне листка по этому пункту.
Давайте теперь перевернем листок, и обратимся в позитивное будущее. Что мы можем сделать, вместо этого? Какие слова говорить ребенку? На чем фокусироваться вместе Унижения и умаления? У кого какие предложение?

Перфекционизм / Любовь с условиями
Дети также будут чувствовать себя утомленными и разочарованными, если они чувствуют, что никогда не смогут соответствовать перфекционистическому идеалу родителей. Родители, которые так поступают, обычно очень переживают о том, как их воспринимают люди, как они выглядят в обществе. Они требует совершенства, и только довольны, когда что-то идет так как они представляют.
Такие родители не заботятся о том, что детям грустно, страшно или они переживают. Такие родители думают о себе как о хороших родителях, которые делают все для детей.
Родители, которые условны в своей любви и принятии своих детей, часто движимы тем, как их воспринимают в обществе.
Они чувствуют что дети — это продолжение их. Они хотят хвастаться своими детьми. Некоторые из них удерживают похвалу из страха, что это демотивирует ребенка. Они переживают о том, как поражение их детей воспринимают другие люди.
Они удерживают нежности и любовь в результате этого своего разочарования детьми — это видно по их языку тела и словам, они чувствуют себя выше своих детей.
Они сравнивают детей друг с другом и недовольны тем, у кого ниже показатели… Что родитель чувствует о каком-то из своих детей важнее, чем то как ребенок себя чувствует. В результате, ребенок, чувствует нездоровую вину, и стыд, со временем это становится травматичным и разочаровывающим опытом… и может вызывать много смятения и страха.

• Надеюсь, ты понимаешь, что эти оценки ужасны. У тебя есть хоть малейшее понимание того, как это заставляет нас себя чувствовать?
• Как ты смеешь позорить нас таким поведением! Это твоя проблема!
• Если ты не крестишься — как мы будем выглядеть?
• Прекрати чувствовать себя хорошо, когда ты справился средне!
• Знаешь, как мы себя чувствуем, когда ты не получаешь высокую оценку? или не пришел первым на соревновании?
• Библия говорит, что дети должны приносить честь родителям, а когда ты так себя ведешь, то это не так!
• Прекрати тратить время со своим друзьями, и хватит ходить по ночевкам. Будь серьёзней по отношению к своим тренировкам и будь уже эффективнее!
• Может кто-то еще в классе хорошо тоже сделал? или может быть тебе просто повезло? Так что не успокаивайся. Продолжай усердно трудиться. может быть в следующий раз тебе так не повезет.
• Дорогая, если бы могла (мог) просто выучить все книги Библии наизусть, как дочка таких-то, я была бы счастлива!
• Когда ты не выглядишь наилучшим образом, мы все выглядим плохо.
• Работай упорнее, чтобы сбросить вес — ты никогда не сможешь быть слишком худой!
Выполните задание на одной стороне листка по этому пункту.
Давайте теперь перевернем листок, и обратимся в позитивное будущее. Что мы можем сделать, вместо этого? Какие слова говорить ребенку? На чем фокусироваться вместо Перфекционизма и Любви с условиями?

Навязчивый контроль
Родители, которые контролируют и раздражают ребенка — они движимы многими факторами — один их них — это ловушка отсутствия личного Я в отношениях со своим ребенком. они не разрешат ребенку иметь другие чувства, а также заставляют ребенка знать информацию, которая им не уместна по возрасту, рассказывают им о отношениях в семье, иногда о своем сексуальном разочаровании, такие родители не дают детям выражать собственные чувства, но вместо этого они диктуют, как дети должны чувствовать себя и думать.
Такие родители имеют странное понимание преданности от детей. они лишают детей собственных эмоций, вместо этого заставляют их думать о своих нуждах большую часть времени.
Иногда родители контролируют, чтобы дети не приняли неверных решений, это приводит к тому, что родители занимаются микроменеджментом, и дети чувствуют что у них мало свободы выбора. и что они не могут полагаться на свои решения и суждения, со временем у них не разовьется собственное чувство направления, потому что они чувствуют, что их родители слишком сильные личности.

Такие дети чувствуют, что у них нет места проявить себя, что создает разочаровывающий опыт, особенно в случае с матерями, которые слишком привязаны к своим детям.

• Мне нужно научить тебя думать и чувствовать как я, тогда ты научишься и повзрослеешь
• Нет никаких секретов между нами, хорошо? тебе нужно все мне рассказывать.
• Тебе нужно быть преданной, так что прекрати думать иначе и делай что я говорю!
• Тебе нужно думать о том, как я буду себя чувствовать прежде чем принимать решения, и не просто думать о своих чувствах.
• Давай-ка я расскажу тебе, как я себя чувствую в отношениях с папой
• Я не хочу, чтобы ты была со своими друзьями, даже если тебе хочется, оставайся дома со мной, я твоя мама, и ты мне нужна, так что прекрати думать о себе
• Давай я решу, на какие кружки тебе записаться.
• Я знаю, что для тебя лучше, так что делай то, что я для тебя скажу.
• Если ты чувствуешь себя плохо, говори со мной, а не с папой, ведь мы с тобой лучшие друзья.
• Не беспокойся о своих отношениях с папой, у тебя есть я.
• Даже не думай уехать куда-то в другой город — мы всегда будем вместе — как счастливая семья!
• Как! Ты хочешь ночевать у подруги? А как же твоя мама? Я буду скучать одна. и другие подобные манипуляции
Выполните задание на одной стороне листка по этому пункту.
Давайте теперь перевернем листок, и обратимся в позитивное будущее. Что мы можем сделать, вместо этого? Какие слова говорить ребенку? На чем фокусироваться вместо Созависимости и Контроля? У кого какие предложения?

Карательность
Родители, которые раздражают своих детей таким образом, скорее всего выросли сами в такой обстановке. Примеры карательных взаимодействий, когда дети наказаны за каждую мелочь, которую они сделали, или за выражение определенных эмоций, или за что-то что противоположное моральному поведению, или когда их заставляют чувствовать себя виноватыми за прошлые ошибки, за которые они уже попросили прощения. Или когда не прощают сразу. Такие родители показывают очень мало милости. Они делают акцент на «справедливости». «истине» а не на милости. и дети бывают наказаны за малейшую провинность.

• Я слышала, что ты не справилась с тестом, учительница была недовольна, но это еще цветочки по сравнению с тем, что тебя ждет дома.
• Ты некачественно убрала комнату — ты заслужила наказание — только так тебя можно научить!
• Если будешь плакать — пойдешь в свою комнату!
• Если ты не можешь выразить это без раздражения, тогда стой в углу, пока не успокоишься.
• После такого я никогда тебе не буду доверять!
• Если будешь слишком возмущаться — будут последствия, ты не представляешь, как это тебе откликнется.
• Ты на самом деле думаешь, что одного извинения достаточно?
• Просто прекрати грустить. Я это ненавижу. Это никому не нужно. Я не собираюсь допускать подавленность и печаль в этом доме.
• Ты боишься сделать это — я не собираюсь это даже обсуждать!
• Прекрати плакать и покажи мне улыбку, или я тебя накажу. Сейчас же!
• Если ты собираешься играть в молчанку и выдавать печальный вид, иди в свою комнату и можешь забыть о ужине со всеми. выйдешь, когда будет довольной и благодарной за свою жизнь.

Выполните задание на одной стороне листка по этому пункту.
Давайте теперь перевернем листок, и обратимся в позитивное будущее. Что мы можем сделать, вместо этого? Какие слова говорить ребенку? На чем фокусироваться вместо Карательности? У кого какие предложение?

Эмоциональная депривация и подавление чувств
родители которые успешны на работе и собраны, могут раздражать детей случайно, не уделяя им эмпатии, утешения и направления.
Такие родители часто хотят чтобы дети научились вести себя спокойно. они не приветствуют страсти, включая слезы. Философия: детей должно быть видно, но не слышно. И им неудобно и с положительными и отрицательными эмоциями — они не поддерживают детей громко смеяться, играть в громкие игры или часто приглашать друзей. И определенно эти люди не любят когда дети говорят о чувствах, о своих разочарованиях, и грусти.
Обычно таких родителей также воспитывали, так что это для них знакомо, и в результате они воссоздают это в своей семье.

• НЕ будь таким сложным, просто слушай что нужно говорить и будь логичным
• Мы знаем лучше, просто слушай и подчиняйся
• Если ты будешь говорить о чувствах, просто иди к матери
• Давай уже убери эту печаль со своего лица. не знаешь, что Библия говорит — радуйтесь постоянно?
• Принимай все, жизнь такая, плохое происходит.
• Просто прости людей, которые обидели тебя, это не большое дело.
• Почему ты такая возбужденная!? успокойся!
• А что ты сама сделала не так? Признай это, а потом будем разбираться с твоими чувствами.
• Если ты беспокоишься о своих чувствах, они будут тебя беспокоить, если ты не беспокоишься о своих чувствах — они не будут тебя беспокоить.
• Я не такой эмоциональный как другие люди, я рациональный логичный, так что давай поговорить об этом логично
• Давай поговорим о чем-то полезном, вместо того, чтобы рассусоливать о чувствах.
• Ты что, не понимаешь? Когда ты успокоишься — мы сможем поговорить, а до тех пор — помолчи.
• Можем мы уже успокоиться? Слишком много шума
• Пожалуйста, играй тише.
• Прекрати так громко смеяться, когда смотришь телевизор
• Я не такой человек, который выслушивает чувства, можем перейти к делу?
• Может быть я не проявляю телячьих нежностей, но я о тебе забочусь
• Давай говорить только о позитивном, я хочу чтобы у нас дома была положительная атмосфера

Иногда родители просто очень заняты и этим эмоционально ущемляют детей, когда оба родителя имеют очень ответственные работы, может быть проблема с уделением времени для детей. Дети чаще воспитываются бабушками и дедушками или воспитателями, и они эмоционально закрыты для родителей. Чаще такие родители устраивают искусные и роскошные отпуска, чтобы покрыть недостаток времени и внимания к детям, но это не покрывает нужды в заботе, направлении и утешении.
Некоторым родителям трудно в браке, они разочарованы, так что они не могут отдавать детям, потому что поглощены своими проблемами.
Выполните задание на одной стороне листка по этому пункту.
Давайте теперь перевернем листок, и обратимся в позитивное будущее. Что мы можем сделать, вместо этого? Какие слова говорить ребенку? На чем фокусироваться вместо ущемления и подавления чувств? У кого какие предложение?

Гипер-опекающие взаимодействия
Гипер-опекающие родители очень переживают за детей по малейшему поводу: что они поранятся во время игры на площадке, или что они заболеют, если попадут под дождь. они передают нереалистичные ожидания своим детям, и в лучшем случае не пропорционально реагируют.
со временем их дети становятся такими же и тоже слишком сильно реагируют. Дети часто чувствуют разочарование когда постоянно идут такие сигналы от родителей.
дети с таких семей предпочитают проводить время с друзьями, или они подчиняются страхам родителей и становится такими домоседами-паникерами.

• не могу поверить, что твои друзья так тебя обидели! что они о себе возомнили! я с ним разберусь, дай мне их номера телефонов!
• я не хочу, чтобы ты играл в этот спорт, ты себя поранишь, как насчет библиотеки или шахмат?
• не верю, что они позволили мальчику с соплями остаться в саду, теперь ты тоже заболеешь, оставайся дома завтра, а я с ними разберусь!
• Да-да, я знаю, что ты достаточно взрослый чтобы сам ходить по городу, но может пойти дождь и я не хочу чтобы ты простудился
• Посмотри, какой ты грустный, давай пойдем к врачу завтра, отменим школу и что-то возьмет от депрессии, не делай ничего, оставайся в постели
• не могу поверить, что продавец в школьном буфете был грубым с тобой, я пойду туда завтра и скажу ему все что я думаю
• мне трудно ничего не делать когда твоя учительница поставила тебе заниженную оценку, я к ней завтра пойду сама

Выполните задание на одной стороне листка по этому пункту.

Давайте теперь перевернем листок, и обратимся в позитивное будущее. Что мы можем сделать, вместо этого? Какие слова говорить ребенку? На чем фокусироваться вместо Гипер-опеки? У кого какие предложения?

Пессимистичные/негативные взаимодействия
Дети становятся разочарованными, когда они постоянно слышат, что стакан наполовину пуст, а не полон. если спросить родителей, их первая реакция, что они не хотят, чтобы дети имели нереалистичные идеалистичные ожидания от жизни. Реальность в том, что эти родители возможно выросли в такой обстановке, негативной, и они боялись делать ошибки. и никогда не приветствовался риск.
так что росло подогреваемое страхом ошибок чувство, что нужно перестраховаться, они решили, что легче не надеяться вообще и стали негативными.
Дети будут чувствовать подавленными после разговоров с родителями, и часто разочарованы атмосферой дома, и скорее будут хотеть быть где-то в другом месте.

Некоторые ремарки:
• Не нужно никем так сильно не восхищаться, они тебя все равно разочаруют.
• Нет никакого смысла печалиться об отношениях. отношения всегда тебя будут разочаровывать, поэтому я никогда особо не полагался на людей.
• Опасно говорить о чувствах, поэтому давай не будем
• Мир — это сумасшедшее место, так что не ожидай, что ты будешь счастлива
• Я не знаю, по моему ты так рада по поводу этого конкурса. В чем смысл?
• Я просто не хочу, чтобы ты была ужасно разочарована
• Я знаю, ты хочешь заниматься этим спортом, но он грубый и ты получишь травму и тогда твоя жизнь будет разрушена
• Отчего ты такая грустная? Мир ужасное место, так что давай привыкай к этому и преодолевай свои чувства!
Выполните задание на одной стороне листка по этому пункту.
Давайте теперь перевернем листок, и обратимся в позитивное будущее. Что мы можем сделать, вместо этого? Какие слова говорить ребенку? На чем фокусироваться вместо Пессимизма? У кого какие предложение?

Попустительские взаимодействия
Родители, которое слишком попустительские — или не доступные или слишком заняты обычно своими делами. Или они слишком угождают детям, ставя их в любом возрасте в центр внимания. Когда это уместно (0-2) года, и когда это неуместно. Иногда эти родители чувствуют себя виноватыми, что они не вовлечены в жизнь детей, и поэтому сверхкомпенсируют, тем что не ожидают, что дели будут уважать границы или придерживаться дисциплины. Они не говорят с детьми о трудных темах, они позволяют им смотреть много ТВ и балуют их вещами. Иногда это попустительски-потакающее отношение, родители поступают так, в связи с тем, что ребенок болел долгое время и у них сентиментальное отношение к границам. Им не хочется расстраивать пострадавшего ребенка. Но таким образом наносится еще более серьезный вред.

Самим родителям неудобно вовлекаться в жизнь детей, возможно из страха плохих новостей, или может быть им не нравится говорить о чувствах, так что они избегают. в результате дети думают, что неправильно говорить о чувствах, и нет направления.
Они позволяют детям многое, прежде чем скажут какое-то замечание, когда дети не чувствуют направления, они могут чувствовать себя неуверенно о том направлении, которое выбирают, и могут обратиться за направлением к своим сверстникам.

• Извини, я слишком занят, тебе нужно научиться самому справляться со своими трудностями и радостями. Ты уже взрослый.
• Если ты чувствуешь гнев, просто выпусти его, тебе станет легче
• Мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Это моя вина. Я плохой родитель.
• Если просто отложишь свои чувств в сторону — они уйдут, Время все лечит
• Извини, что тебе грустно. Хочешь посмотреть телевизор? Там сейчас как раз идет что-то веселое
• Поешь мороженого Это лучший способ справиться с грустью
• Ты эмоциональная. думаю, что тебе лучше побыть одной, успокоиться и отдохнуть.

Дети, чьи родители попустительские, чувствуют, что родителей просто нет рядом, и они заняты своими делами. оставляя их самих выяснять как справляться со своей жизнью. или же дети запутаны тем, что родители просто оставляют их выражать свои чувства, как им заблагорассудится.

Это не помогает связи и близости, особенно, когда родители решают поговорить в итоге о чувствительных темах.

Выполните задание на одной стороне листка по этому пункту.
Давайте теперь перевернем листок, и обратимся в позитивное будущее. Что мы можем сделать, вместо этого? Какие слова говорить ребенку? На чем фокусироваться вместо Вседозволенности? У кого какие предложение?

Есть ошибки и есть стиль жизни. Это важно понять. Поговорите с вашим подростком/ребенком — не нужно перечислять все виды взаимодействий — просто узнайте, если бы вы могли изменить в себе одну вещь и полностью перестать быть таким — что бы они хотели от вас? Найдите соответствие этому среди раздражающих взаимодействий, и на это и направьте свой фокус усилий следующий месяц. Каждый день спрашивайте у ребенка — замечает ли он в вас изменения в этом. и Благодарите его за терпение и милость.

Что мы можем предложить нашим детям ВМЕСТО этих раздражающих взаимодействий?
Мы можем удовлетворять их основные эмоциональные потребности.

На самом деле этот материал — прекрасная возможность работать совместно в составе группы родителей, которые хотят улучшить свои взаимодействия с детьми.

Ибо, если эти качества есть у вас и если они возрастают, то они сделают вас деятельными и созидательными и приведут к полному познанию Господа нашего Иисуса Христа (2 Петра 1:8)

Мы рады сообщить вам, что в настоящее время идет подготовка к изданию на русском языке книги Джона и Карен Луи «Достаточно хорошее воспитание», где содержится масса хороших советов и направления для воспитания наших детей.

НЕДАВНИЕ ПОСТЫ
Киевская церковь Христа
9LetPodrostki -->