Большая картина воспитания. Родитель — Три-в-одном

ПЕРВАЯ СТАДИЯ: Младенчество — с рождения до двух лет.

Роль родителя — заботиться. Быть нянечкой. И можно это определить одним словом — служить. По требованию кормить, менять подгузники, утешать, развлекать и т.п. Короче — родители являются по зову нужды ребенка. Они возят его везде на коляске, как на передвижном троне, позволяют ему голодным плачем перебивать взрослые разговоры и тому подобное. У ребенка конечно складывается чувство что он всемогущий! Его главный фокус внимания — он сам. Но эту картину нужно разрушить. Сосредоточенность на себе — противоречит социальной ответственности, так как вокруг него есть и другие люди, которых нужно уважать. Но сосредоточенность на себе — несовместима не только с уважением к другим, но и с уважением к себе. Егоизм — это не самоуважение — это само-заблуждение, и он ведет к само-попустительству и саморазрушению. Ребенку однако это заблуждение позволительно до двух лет. Потом — ради его же блага — это заблуждение нужно обличить и изгнать как беса. Иными словами родитель укореняет ребенка в этом чудесном для него мире до двухлетнего возраста, а затем как только он укоренился, начинает процесс «очищения».

Переходный возраст: Позднее младенчество — часто называют ужасные два годика. Время установления прецедента в отношениях родитель-ребенок.

Ближе к второму дню рождения родители должны начать революцию. Они делают переход от роли «Заботящегося» к роли «Представителя власти». Они не перестают заботиться, но Самая главная функция теперь — это научить и привить социальные ценности. До двух лет единственным учением было «не трогай то, не делай это, не залезай сюда» и т.п. Это не было социальным учением. Это все служило собственной безопасности ребенка. Теперь родителям нужно передать ему концепции плохого и хорошего.

ВТОРАЯ СТАДИЯ: Раннее и среднее детство — от трех примерно до 11.
Для этого требуется, чтобы они надели мантию представителя власти. Родители медленно но верно переводят фокус ребенка с него самого на родителей. Ранее он был в центре внимания — теперь родители в центре внимания. Ранее мир вращался вокруг него — теперь родителям нужно перевернуть его мир. И все меняется в результате — всё! До этого они оказывали ребенку большую долю внимания, теперь от ребенка ожидается, что он уделяет внимание тому, что говорят и делают родители. До этого, они готовы были прийти по первому требованию, теперь они берут контроль в свои руки. Ребенка дисциплинируют по настоящему (до этого дисциплина и наказание были реактивными), целенаправленно чтобы сделать из него ученика — того, кто будет следовать туда, куда его ведут.
Конечно это не легко — он верещит, бросается на землю, катается со стороны в сторону, бьет себя, кусает родителей, бьется головой о твердые предметы, и иными способами показывает, что его родители — просто жестокие звери.
Родители выдернули коврик у него из под ног, и ему это далось не легко. Он всеми силами пытается удержать себя в центре внимания своих родителей, чтобы по прежнему контролировать эти отношения. Если однако родители остаются верными своему курсу — если они понимают, что его реакция на их поступки непоследовательная, неуместная, то к тому времени когда ребенку около трех, родители уже преуспели в том, чтобы передать ребенку важнейшее понятие в трех частях:
1. С этого момента в отношениях ты, ребенок, будешь уделять нам больше внимания, чем мы тебе в общем.
Родители продолжают курировать его, и они дадут ему все внимание которое ему требуется (что уменьшается очень быстро), а также небольшое внимание, которое ему просто хочется, но теперь для него время принять роль ученика. То есть чтобы он уделял больше внимания почему? Потому что…
а). его родители теперь учителя и
б). ты не можешь научить кого-то, кто не уделяет тебе достаточно внимания
в). ребенок не будет уделять достаточно внимания тому, кто ведет себя так,как будто это его/ее работа уделять как можно больше внимания ребенку.
2. Ты будешь делать то, что мы говорим тебе делать. Ты свободен не соглашаться, тебе может не нравится то, что родители говорят тебе делать. Не то чтобы ребенок не будет не слушаться, конечно же (Помните? Даже Бог не удержал своих детей от непослушания!), но он не свободен не слушаться. Когда он не слушается, родители убедятся, что он поймет, что непослушание не бесплатно. Как? Они заставят его платить цену.
3. Ты будешь делать то, что мы говорим не из-за угроз, подкупа, обещаний или «хорошего» основания, но просто потому что мы так говорим.
Ребенок может ставить под вопрос решения родителей, но не может ставить под вопрос их власть. Почему? Потому что власть родителей законна и это не обсуждается.

В совокупности эти три пункта составляют Первое Великое Понимание в жизни ребенка. Предположим, родителям удалось донести это, тогда ребенок:
ставит родителей в центр внимания;
обращается к ним за определением хорошего и плохого;
вкладывает свое чувство защищенности (что о нем заботятся) в веру, что его родители способны позаботиться и защитить его в любых обстоятельствах;
ищет их одобрения (старается угодить им);
развивает свое самоопределение исходя из членства и его роли в семье.

Это при условии, что ребенок совершил переход от фокуса на себе к фокусу на родителях. И родители перешли от функции заботы к функции «облеченных властью». Теперь отношения родителей и ребенка никогда не будут прежними.

Переход — Начинается с 12-го дня рождения и продолжается от 1 до 3 лет, завиит от многих причин. В этот период ребенок еще находится между детством и подростковым возрастом.

Раннее и среднее детство. Родители к этому времени полностью утвердились как представители власти. Их ответственность расширяется. Ранее они отвечали только перед своими детьми. Теперь они отвечают перед детьми и перед обществом, перед всеми нами. Родители которые хорошо воспитывают детей, не только учат детей как вести себя правильно, но также прививают три основные культурные ценности — уважение, ответственность и находчивость.
Для этого у родителей есть инструменты дисциплины, которую они применяют для того, чтобы ребенок обрел Второе Великое Понимание, которое тоже состоит из трех частей:

1. Ты, ребенок, полностью отвечаешь за свой выбор. Ты ведешь себя не потому что твои гены, аллергия, алкоголизм твоего отца наш развод или тот факт, что папа тебя редко видит, но потому что ты так выбрал по своей свободной воле.
2. Если ты делаешь плохой выбор, произойдут плохие вещи — не всегда сразу, но — доверься — рано или поздно. Последствия плохого выбора тебя догонят. (Помните? Что посеет человек то и пожнет! (Галатам 6:9)
3. Если ты делаешь хороший выбор, есть меньшая вероятность что плохие вещи произойдут. Но учти — хороший выбор не гарантирует хороший результат. Важно понять — нет награды за то, что ты поступаешь правильно. Требуется гораздо больше усилий, чтобы стать хорошим человеком, чем чтобы стать плохим. И это ответственность родителей учить детей ценности усилий.

И это мы еще не говорим с вами о реальности христианской жизни, которая обещает испытания, трудности, самоотвержение и преследования за веру!

Первое Великое Понимание давало возможность родителям эффективно вести ребенка.
Второе Великое Понимание дает возможность ребенку эффективно вести себя, принимать ответственность за свои поступки.
Ребенок, который не усвоил второе великое понимание к раннему подростковому возрасту, в непосредственной опасности того, чтобы стать «пушкой без присмотра» — подростком, которому недостает морального компаса, кто ведет себя непредсказуемо и само-разрушительно по жизни. И важно к этому еще две вещи:

1. Первое великое понимание — это необходимость для наступления второго. Другими словами, родители, которые не научили ребенка первому набору правил, не могут научить второму. Однако нет гарантии, что ребенок, которого научили первому, научится второму.
2. Тот факт, что ребенок выучит первое и второе важно понимание, повышает вероятность но не гарантирует стабильного подросткового периода, или того, что ребенок примет Христа в подростковом возрасте. Хороший выбор в этом случае — не гарантирует хорошего результата. Каждый будет жить своим умом и делать свой выбор. Адама и Еву воспитывал идеальный отец — Бог, что не помешало им принять неверное решение.

СТАДИЯ ТРИ: Истинный подростковый возраст начинается с окончания перехода в раннем подростковом возрасте и продолжается до тех пор, пока ребенок не эмансипирован. (Так и есть! Ребенок не является сам по себе взрослым только потому что он 18-тилетний. Чтобы стать взрослым ему нужно самостоятельно содержать себя).

Как только ребенок усвоил второе великое понятие — родители могут начать и должны трансформироваться в наставников. Наставник — это фигура, облеченная властью, которой не нужно доказывать свою власть. В этом случае, мы говорим о родителе, который разобравшись с вопросами власти со своим ребенком, естественным образом переходит в роль консультанта, проводника, гуру. Родитель-наставник стоит позади — не впереди — в жизни ребенка. Ребенок предположительно развивает достаточный самоконтроль. И уже есть самодисциплина. Но как в случае с первым переходом от заботы к учению — первая работа еще не завершена. В течение подростковых лет родитель должен быть наготове, чтобы проявить власть над ребенком, когда тот не способен проявить самодисциплину.
Подростки, которые усвоили второе важное понимание, уважают власть родителей (и по определению любую власть). С этого момента родителям нужно очень мало проявлять ее. Подросток научился принимать ответственность и делает это независимо — без того чтобы ему сказали в большинстве случаев. Он находчив — то есть он может преодолевать соответствующие его возрасту трудности. Родителям однако уже не нужно мотивировать его каждый раз делать наилучшее. Короче говоря, он — «хороший ребенок».

О! Еще одна важная вещь! Вы абсолютно никак не можете перейти от фигуры во власти к роли наставника, если вопросы со властью между вами и ребенком не были полностью решены. Это просто здравый смысл — вы не можете наставлять кого-то, кто не принимает ваш авторитет, вашу компетентность и вашу способность дать направление.

Сегодняшняя истина: чаще всего к тому возрасту, когда дети подходят к подростковому возрасту, многие родители все еще не решили вопросы со властью. Почему? Они пытаются быть друзьями для своих детей! Родителям хочется, чтобы они нравились своим детям! И к сожалению, они редко выводят детей из центра внимания своей жизни. Так что сегодня недостаточно детей сталкиваются с реальностью родительской власти.

Проблема в том, что родители, которые не разрешили проблемы с властью к тому время, когда дети вступают в подростковый возраст, обычно впадают в панику. Они понимают, что поезд ушел, и отчаянно пытаются доминировать над ребенком. Это усилие приведет их к падению прямо лицом вниз.

Вот что важно понять и усвоить:

Если ваш ребенок подросток, и вы понимаете, что вы не решили вопросы со властью, самое худшее что вы можете сделать — это начать делать внезапные улучшенные попытки, чтобы заставить ребенка принять вашу власть.

Эти внезапные улучшенные попытки приведут к тому, что вы станете нетерпеливым и безрассудными. В таких обстоятельствах, вместо того, чтобы решить что-либо, вы можете пожать полноценный бунт.
Так что же следует делать родителю в таких неблагоприятных обстоятельствах? Просто выкинуть белый флаг? На самом деле эта проблема имеет парадоксальное решение.

Если вы не решили вопросы с властью ко времени, когда ваш ребенок стал подростком, самое лучшее что вы можете делать — это вести себя так, как будто вы решили эти вопросы и двигаться дальше.

Просто держите выше подбородок и фокусируйтесь на том, что впереди. Если вы попытаетесь пойти назад во времени и начать решать вопросы с властью сейчас, тогда вы только соедините одну проблему (ведь поезд ушел) с другой (попытки бежать за поездом по рельсам, таща все пожитки с собой, в то время как вам нужно иметь дело с фактами).

Проблема в том, что большинство родителей как раз не решают проблемы с властью прежде чем из дети войдут подростковый возраст. Хорошая новость — отношения родителей и детей имеют огромный потенциал прощения. И оно хорошо, потому что родители тоже люди и тоже делают ошибки. И вы не одиноки в своих ошибках. Вам нужно во-первых принять ответственность за них, второе решить не соединять одну ошибку с другой. Чувство вины только уменьшит вашу способность делать то, что вам нужно. Вам с этого момента нужно быть мобилизованным, вперед-смотрящим, контролирующим-себя родителем.

Помните переход в позднем младенчестве? То ли еще будет!
Теперь второй раз и по совершенно другим причинам, отношения ребенок-родитель изменятся глобально и я имею в виду глобально.

НЕДАВНИЕ ПОСТЫ
Киевская церковь Христа
Podrostki_2materializm -->