Удовлетворение нужды подростка в уместной самостоятельности и здоровых границах

За последнее десятилетие в мире увеличилось количество подростков, которые находятся в состоянии депрессии, которые склонны к насилию… Несколько десятилетий назад в социуме не было такого понятия, как «подростковый возраст». От детей ожидалось, что они будут ответственными, будут вести себя хорошо сами и во многих случаях даже будут помогать материально поддерживать свою семью, как делали наши деды и прадеды. Поэтому почти во всех культурах переход от детства к взрослому возрасту происходил в 12-13 лет. Но законы о запрете использования детского труда и об обязательном среднем образовании изменили эту ситуацию. Период детства был продлен в 20 веке до 18 лет. Взрослые достаточно лениво отреагировали на то, что дети в общем-то по большей мере с 13 до 18 лет предоставлены досугу. Вместо того, чтобы развивать детей и помогать им в этот период становиться взрослыми, дети росли склонными к плохим привычкам и со-зависимости. Как последствие — по сравнению со своими прабабушками и прадедушками — многие сегодняшние подростки являются эмоциональными младенцами — безответственные, эгоистичные, и подверженные риску неокрепшие личности. И таким образом подростковый возраст — это возраст исключительной эмоциональной уязвимости. Перед нами, как перед учениками Христа, стоит задача, которая выходит за рамки обычного воспитания детей, — нам нужно научить их духовным ценностям. В этом пути нам необходимо полагаться на Бога. Отдельной большой темой для разговора является удовлетворение потребности наших детей в духовных ценностях и духовном обществе. В этот раз мы хотим поднять тему удовлетворения потребности детей в границах и самостоятельности, уместной по мере их взросления. Этот материал будет полезен как родителям подростков, так и родителям младших детей.

Сегодня у подростков есть факторы, которые делают их частью группы риска:
1. Слабая политика наказания и способы наказания. — Иными словами — отсутствие воспитания в подростках здоровых границ. За нарушение которых есть неотвратимые последствия. Это учит их духовному правилу, выраженному в послании к Галатам 6:9 «Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет». В связи с этим подростки не только не послушны, им также не хватает ответственности (например в заботе о доме). К тому же в некоторых семьях родители и другие ответственные родственники защищают детей от отчетности и последствий.
2. Климат морального релятивизма, который рекламируется средствами массовой информации. В этом мире бытует очень неопределенное отношение к сексу. В связи с чем дети вступают в подростковые годы без четкого понимания правильного и неправильного. Большинство школьников также считает, что в определенных обстоятельствах списывание — это нормально, и что вранье — это нормально.
3. Масса влияния и искушений вне-семейного происхождения — такого раньше просто не было! Сериалы, где подростки нагло ведут себя с родителями, пренебрегая ими. Фильмы, где широко употребляют наркотики.

Недостаточное количества дисциплины, отсутствие твердого понимания, что хорошо и что плохо, и в разы больше искушений — вот реальность жизни сегодняшнего подростка.

Мы, родители, часто отправляем детей в этот период их жизни без достаточной защиты, и они обречены на неуверенность. Эта неуверенность в свою очередь приводит к закономерной реакции — беги или нападай.

Что же делать родителю?

Вот что нам нужно понимать, как советует автор книги «Teen-Proofing» Джон Розмонд — опытный семейный консультант из США:
1. Подростки понимают, что взрослые воспринимают их серьезно, но не понимают, что взрослые воспринимают их СЛИШКОМ серьезно. И ведь так и есть: все, что они делают — для нас «большое дело».
2. Чем более серьезно мы воспринимаем подростков и их поступки, тем более серьезно они себя воспринимают .
3. Чем более серьезно они воспринимают себя — тем больше они убеждены, что их отношения с родителями — это война, в которой нужно победить любой ценой.
4. Чем более серьезно мы воспринимаем подростков — тем больше мы убеждены, что наши с ними отношения — это война, в которой нам нужно победить любой ценой.
5. Хотя периодических конфликтов между родителями и детьми не избежать, но мы можем избежать войны.
6. Цена войны между подростками и родителями очень велика, и платят ее именно подростки. Почему? Потому что родители для того, чтобы выиграть делают поступки, которые неизбежно ведут их к поражению. Подростки же, чтобы выиграть войну с нами, делают то, что их разрушает.
7. Мы не можем ожидать, что подросток поймет цену этой войны, но как взрослые люди мы должны эту цену понимать. Следовательно, будут ли отношения подростка и родителя войной или нет — зависит от родителей.

Воспитывая своих детей-подростков, мы — как миниум! — хотим защитить подростка, чтобы он:
1. НЕ стал скрытным и необщительным
2. НЕ стал невыносимо непримиримым и непристойным
3. НЕ связался с плохой компанией
4. НЕ использован наркотики/алкоголь, занимался сексом или убежал из дома
5. НЕ думал о самоубийстве и НЕ предпринимал попытки самоубийства.

И конечно же мы хотим всячески способствовать тому, чтобы он построил настоящие отношения с Богом, стал учеником Христа и дошел до небес.

Нам нужно понять несколько Первых Принципов Воспитания Подростка.
— Вы уже уделили время тому, чтобы читать эту статью. Вы сидите здесь и учитесь, хотя могли бы заниматься чем-то другим. И если вы усвоите то, о чем мы с вами будем сегодня говорить, то ваши годы с подростком будут более гладкими, чем они бы были в противном случае. Если вы к тому же ищите специальную литературу о воспитании подростков и читаете ее, а также ищете влияния от других родителей в своей жизни, то вы — ответственный родитель.

— Подростки могут совершать плохие поступки (даже те, о которых вы никогда не узнаете) и все равно вырасти и быть в порядке.
Делали ли вы в своей жизни что-то плохое в подростковые годы, о чем родители не знали?

Есть большая вероятность, что даже подросток из хорошей семьи, где его учили важным ценностям, периодически сделает что-то из ряда вон. Это рано или поздно скорее всего случится. Так что сам факт того, что подросток делает что-то реально плохое, не значит, что родители не выполняли свою роль или выполняли ее плохо.
Большинство из вас выросли и стали ответственными членами общества и христианами. То есть тот факт, что подросток совершил плохой поступок или поступки, не означает, что он вырастет плохим человеком.
Большинство подростков, которые сделали что-то на самом деле плохое, со временем, если не сразу тут же начинают жалеть об этом, даже если их родители не узнают об этом. Так что если у подростка в принципе есть ценности, и он сделает что-то на самом деле плохое, скорее всего, что он будет чувствовать муки совести об этом и извлечет урок, даже если его никогда на этом не поймают. Другими словами — подростку с хорошо развитой совестью на самом деле ничего не сходит с рук.

Конечно, тот факт, что родители нервничают, исполняются страхом, гневом, находятся в смятении — не мешают подросткам поступать плохо. Но чем это опасно? Эта смесь эмоций мешает родителям действовать эффективно тогда, когда им нужно действовать.

Для того, чтобы правильно отреагировать, когда твой подросток делает что-то ужасное, нужно умудряться сохранять хладнокровие. Но это совершенно невозможно, когда вы убеждены в том, что все, что ребенок ваш делает — это отражение вас. Для родителей подростков источником эмоционального выживания должны стать слова Притчей 22:15 — Глупость привязалась к сердцу юноши… И в наши времена пик глупости обычно приходится на подростковые годы. Если до сих пор все было хорошо, то глупость вашего юноши наверняка проявится рано или поздно. Так же как и ваша проявилась в свое время.

— Вы не единственная сила, влияющая на жизнь вашего ребенка!
Это наверное звучит как очевидная истина, но родители детей очень быстро теряют ее из виду и в результате, чувствуют очень много вины. Слишком много вины за действия своих детей. Чтобы защитить себя от этой вины, они предпринимают отчаянные попытки передать вину кому-то другому или чему-то другому — учителю, другу или подружке, бабушке и дедушке, телевизору, генам, аллергии и т.п. И в итоге родители парализованы. Почему? Ошибка в том, что они почему-то не в состоянии приписать ответственность за поступки подростка самому подростку. В итоге дети продолжают вести себя по-прежнему плохо и это усугубляется.

На самом деле поведение подростков, является результатом сочетания влияния трех сил:
1. Врожденный темперамент, другими словами — личность. Это каждый признает. И родитель не может изменить врожденных свойств личности своего ребенка. Многие из нас пытались — не выходит. Однако родители могут подвергнуть эту личность воспитанию! Конечно они не смогут сделать из застенчивого ребенка — сверх-общительного, или из склонного к задумчивой печали — в того, кто сияет от радости каждую минуту, а того, кто легко расстраивается — в того, кто просто будет принимать как данность удары судьбы и проявлять постоянную упругость. Не поймите неправильно. Застенчивый ребенок может со временем вырасти и стать общительным взрослым, но не из-за усилий его родителей. Фактически в этих случаях, чем меньше усилий со стороны родителей, тем лучше! И более того — такой общительный взрослый признается вам: в глубине души я на самом деле очень застенчивый человек. Другими словами поведение может победить личность, но личность по прежнему там же, где и была!
2. Воспитание. Это единственная переменная, которую родители могут контролировать сами. Но опять же — в то время, как родители очень влиятельны в младенчестве, раннем детстве и детстве — к подростковым годам ребенка их влияние снижается и снижается значительно. К этому времени доминантой становится третья сила.
3. Другие источники влияния. Сюда же — опыт приобретенный вне семьи, другие взрослые и сверстники — особенно сверстники! Дети, как и взрослые хотят одобрения! Когда они маленькие — они хотят одобрения от родителей. Когда они взрослеют, они все больше и больше нуждаются в одобрении от сверстником. Ничего нового.

Врожденные свойства личности и родители полностью контролируют влияние в детстве. В раннем детстве и в детстве — влияние сверстников усиливается, а к тому времени, когда ребенок становится подростком — сверстники рулят! Не то чтобы родители не имеют никакого влияния на подростка, но их влияние слабее, чем влияние группы сверстников, поэтому очень важно, чтобы родители использовали свое влияние прежде, чем ребенок станет подростком.

4. Вы можете делать правильные вещи, и что-то все равно пойдет не так!
Ребенок поступает плохо не потому, что его родители сделали ошибки. Вы, как родители, можете проложить ребенку верный путь и даже пройти с ним рука об руку в начале этого пути — спасибо Богу за мудрость в том, чтобы не вести их за руку всю их жизнь! Потом — это полностью выбор ребенка. Когда у подростка будет возможность, он сделает свой выбор. Выбор, за который он полностью отвечает. Нам всем известны пример какого-то человека, который вырос в ужасной семье, но стал замечательным взрослым, ответственным членом общества и достойным человеком и христианином. Также нам извествен хоть один, чьи родители воспитывали его, но когда он подрос, он сделал свой выбор и упал в яму, из которой к сожалению не выбрался до сих пор.

Такая идея, что если вы воспитывали ребенка хорошо, то в подростковые годы у него все пройдет гладенько — это абсурд. Это не только предполагает, что родители всемогущие, но также что ребенок не несет никакой ответственности за содержание отношений между родителем и подростком. Это бред, это все равно, что сказать, что подчиненный не несет ответственности за отношения начальник/подчиненный. Но обе идеи достаточно близки. Ребенок — не кукла в руках родителей, также как и подчиненный в руках начальника. Человеческий ребенок — он самостоятельное существо. Иными словами — он будет жить по своему уму. Так как он человек — он несовершенен, теологически говоря — греховен. Он греховен/не совершенен не из-за своих родителей (хотя они несомненно оказывают влияние и могут сделать все еще хуже), скорее он несовершенен, потому что — человек. По этим причинам ребенок способен даже в ранние годы на то, что не отражает либо мало отражает то, насколько плохо его воспитывали родители. Воспитание — это не высекание скульптуры в камне. Это управление. Менеджмент. Фокус — управлять своим ребенком в направлении функциональных решений, и при этом постоянно осознавать тот факт, что у него есть полная свобода (не право, но именно свобода) отойти от вас по тангенсу — или по незнанию или по своему замыслу.

Так что, хотя мы стараемся быть достаточно хорошими родителями, что-то может пойти не так. Когда мы решаем, что все, что ребенок делает зависит от нас — то мы подставляем себя под а) Синдром Бога Всемогущего, и б) неизменно большое падение. Бог Всемогущий не создал детей, которые были неспособны не-слушаться. Если вы думаете, что вы можете воспитать так хорошо, что это предотвратит ребенка от какого-то безумного поступка, то назревает вопрос: «Вы думаете, что вы — кто?»

Подытожим:
Вы — ответственный родитель. Вы делаете ответственные шаги, ищете нужную информацию и учитесь!
Ваш подросток может сделать что-то плохое, и все равно вырасти хорошим и стать христианином в последствии.
Вы не единственная сила в жизни подростка!
Вы можете поступать правильно, и все равно что-то может пойти не так.

НЕДАВНИЕ ПОСТЫ
Обратная связь

Мы постараемся ответить на Ваше сообщение как можно скорее.

Не читается? Измените текст. captcha txt
Киевская церковь Христа
PodrostkiPodrostki_3