Наша песня хороша…
— Ты должен был убрать в своей комнате, ты опять не застелил постель!
— Мам! ты что хочешь, чтобы я в школу опоздал?… Сама будешь виновата!

Кто знает о том, что вашим детям нужно воспитание в сфере границ?
Почему нужны границы? Учить причинно-следственной связи, учить о власти Бога, помочь вырасти ответственными взрослыми людьми
Что должно их характеризовать эти границы? Обоснованность, соответствие возрасту, ясность, простота.
Мы представляем вашему вниманию конспект семинара для родителей детей в возрасте до 9 до 19 лет, который проводился 11 апреля.

Чтобы устанавливать границы — нужно проявлять власть. Чтобы проявлять власть в жизни ребенка до начала переходного возраста — нужно просто продолжать в том же духе – уверенно, как вы проявляли власть и раньше. Так что если ваши дети слушались вас до сих пор, они будут продолжать слушаться вас и дальше, если вы соблюдаете несколько мер предосторожности, о многих из которых мы учили ранее.

Должно быть больше разговоров о поведении ребенка и больше применения естественных последствий его поступков.

Три принципа, на которых мы предлагаем строить установление границ. Почему три? Чем меньше нужно запомнить — тем лучше. Господь свел все книги Закона и Пророков в 2 заповеди — Возлюби Бога и возлюби ближнего. Это легко усвоить любому человеку.

Ребенок взрослеет. У нас возникает все больше вопросов:

  • Отпустить ли его гулять с этой компанией?
  • Сколько времени не слишком много за компьютером?
  • На самом ли деле нужно отправить 100 СМС-ок в день?
  • На самом дел деле они могут одновременно слушать музыку, отвечать на сообщения в контакте и делать уроки?
  • Можете сами дополнить список вопросов…

Цель границ отличается. В возрасте до 9 лет правила существуют, чтобы ребенок им подчинялся. Теперь у нас есть правила для того, чтобы иметь возможность говорить с ними о том, что с ними происходит. Не ожидайте, что ваш подросток просто будет подчиняться этим правилам. Эти правила, не для того, чтобы он слушался и вам было ЛЕГЧЕ. А чтобы было легче ОБЩАТЬСЯ.

Возвращаясь к первой встрече — про Войну, на которую мы КАТЕГОРИЧЕСКИ не идем — ваш подросток обязательно нарушит эти правила. Или будет планировать что-то, не учитывая их. Наши девочки-подростки постоянно нарушают правила и каждый день делают то, что мы считаем, им не следует делать. Каждый день по несколько раз. Но правила, или скорее принципы помогут вам начать разговор о том, что он собирается сделать или что он / она уже сделали. Не нужно напрягаться при этом. Это просто тренировка. Им нужна практика, нужны свои пробы и ошибки.

Дорогие родители детей младшего подросткового возраста: ваши дети прекрасны! Они пока еще маленькие ангелы, которые по большинству своему хотят быть хорошими — даже просто чтобы угодить вам — и это замечательно! Любите их, уважайте их, общайтесь с ними, проводите вместе время, делая то, что хочется им. Раньше наше время с дочкой представляло собой разговоры за мороженым о том, что я думала будет ей полезно, теперь мы играем с ней в СИМ-ов и смотрим сериалы… И она не склонна общаться на серьезные темы, если это предварительно с ней не согласовано.

Цель наших границ — не потерять отношения, и не дать подростку повод уйти в глубокую изоляцию и подполье. Цель наших правил — чтобы мы могли говорить с подростком о том, что происходит в его мире. Иначе он может просто нас туда не пустить и мы ничего не сможем с этим сделать.

Нам нужен правильный “пароль” и технологии общения, чтобы хранить линии связи с подростками открытыми.

Три основных задачи родителей:
1. Обеспечить их безопасность.

Безопасность – это значит удержать их от пути, который причиняет им вред, хотя опасность исходит уже не от горячей плиты и не от электрической розетки или ядовитых жидких жидкостей.
Какие виды опасности присутствуют в жизни наших подростков сегодня?
Физическая
Психологическая
Кибернетическая
Социальная
Духовная!

И теперь они уже не так часто как раньше оглядываются на нас в поиске примера или направления или помощи, наоборот — они отказываются даже на мгновение поверить, что им дальше «потрібна наша допомога», хотя иногда в некоторых аспектах они с готовностью принимают нашу помощь.

2. Обеспечивать их жизнедеятельность.

Хотя мы наверняка остаемся их шеф-поварами, обеспечение уже не относится только к питанию. У них есть голод, который идет дальше, чем урчание в пустом желудке. Аппетиты уже простираются в отношении независимости, силы, опыта и — да — удовольствий. Однако, как всегда, мы обеспечиваем их в первую очередь, предлагая им поддержку и принятие. От того, насколько мы способны обеспечить им это — приходит их способность и сила принимать решения — хорошие и плохие. Поэтому мы прошлый раз говорили много на эту тему. И именно это нам нужно им продолжать обеспечивать — возможность развиваться и расти в принятии решений.
Как любой мускул — мышца принятия решения требует тренировки и развития, все время увеличивая вес по мере укрепления ее силы. Вначале эта мышца слабая и она быстро устает, но потом она развивает уже подсознательную компетенцию, когда она действует автоматически.

3. Предоставить им пристанище.

Живут ли они физически у нас в доме, или где-то еще, нам нужно предоставить им
— место для приватности, место где они могут побыть одни — это их комната в идеале, или же какое-то отгороженное место в квартире, угол, где лежат только ИХ вещи, которые никто без ИХ разрешения не трогает, если это комната, то дверь закрыта и без стука и отклика на стук — никто не входит…. и т.п.
— место, для вклада в семью в хозяйство, в семейные заботы
— место, где они могут проявить себя и ощутить себя успешными — предоставить им поле деятельности, согласно их способностям.

Переходим к сути наших принципов границ для подростков:

1. Оставайся в безопасности
2. Проявляй уважение
3. Будь на связи

ВНИМАНИЕ: Цель этих правил, не заключается в том, чтобы ваш ребенок стал христианином. Вера — это дар от Бога. Все что вы можете дать вашим детям — это пример ваших живых вдохновляющих отношений с Богом и вашей уязвимости в своем подражании Христу!! И молиться, молиться, молиться…

Однако, эти правила могут облегчить вашему ребенку жизнь – как в обществе — так и жизнь во Христе тоже, так как Соломон учил: наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится (Притчи 22:6)

На самом деле — эти правила больше всего нужны ДЛЯ НАС, ЧТОБЫ МЫ могли исполнить свое христианство в аспекте воспитания детей — и они помогут НАМ научить подростков ответственности и принятию решений. Помните, как совет о том, что прежде чем наказать ребенка, посчитайте до трех…. Иди, пожалуйста, ко мне — раз… два… три…. Это тоже было для нас — чтобы мы не наказывали ребенка в гневе, а дале себе время подумать.

Как подросткам представить эти правила:

Вспомните наш первый диалог:
— Ты что, хочешь, чтобы опоздал в школу?
— НЕТ!!!! Я хочу, чтобы у тебя все получилось! Чтобы ты преуспел в жизни! Чтобы ты чувствовал себя классно! – все это звучит у нас в голове в ответ.

Второй вариант диалога:
— Ты не убрал в своей комнате. По-моему мы договорились, что ты как минимум застилаешь постель каждое утро…
— Мам! Понятно! Ты что, хочешь, чтобы я в школу опоздал?
— Нет, дорогой, не хочу, иди! Хорошего тебе дня, поговорим об этом позже.

Суть не в том, чтобы контролировать вашего подростка. Это невозможно. Суть в том, чтобы научить его ответственности.
Потом он приходит домой и вы говорите в какой-то момент позже днем…
— Я думал(а) о нашем утреннем разговоре и вот что я хочу сказать… и т.д.

Подросток и границы
Не получится как раньше — Командовать и контролировать. Вся наша надежда — на мирное урегулирование — путем уважения и сотрудничества.

ПОЧЕМУ именно такие принципы?
Есть много способов объяснить ПОЧЕМУ — и нам нужно для себя иметь их наготове и быть готовыми еще и еще раз это высказать своему подростку.

Мы пройдемся подробнее по принципам:
Безопасность ребенка — первоочередной источник беспокойства для родителя. Даже наше желание, чтобы ребенок пришел к Богу и обрел спасение прежде всего связно с переживанием о безопасности его души в вечности — так же?
1. Физическая безопасность — это первый уровень безопасности.
Избегать всего того, что может нанести физический вред. Иногда мы сами являемся заложниками страхов и угроз, мнимых или реальных, которые, по нашему мнению, угрожают нашим детям. Мы иногда одержимы тем, что может пойти не так где-то там с нашими детьми. Или же слишком беспечны по этому поводу….
Единственный способ научить подростка оставаться в безопасности — это предположить, что он в любом случае рано или поздно поймут, что они находятся в мире полном опасности и начнут проявлять осторожность – но это будет гораздо позже. Так что пока мы постоянно указываем им на крутые повороты и предупреждаем о скользком пути!
Мы методические пересказываем им все последствия плохих решений — и напоминаем, что лучше перестраховаться, чем потом жалеть.
Это ведет нас к следующему уровню политики Безопасности:

2. Не ввязываться в проблемы
Есть куча возможностей для подростка попасть в проблемы. В школе, в сети, с друзьями и дома. Хотя многие из них успешно избегают большой порции проблем, подростки сами по себе кажется создают себе проблемы. Мозг подростка находится в состоянии повышенной потребности в стимуляции, и это как магнит для проблемного поведения, и само по себе уже часто является проблемой.
Мир через медиа предлагает им кучу примеров такого поведения, искушая и соблазняя подростка — включая но не ограничиваясь фильмами, интернетом, и даже сериалами уместными по возрасту. Примеры фильмов, где поощряется опасное поведение, эксперименты с собственной сексуальностью и прочее, есть даже среди фильмов одобренных для семейного просмотра. Поэтому пожалуйста, проверяйте рейтинг фильма прежде чем отпускать подростка его смотреть.

Как же помочь нашим подросткам оставаться подальше от проблем?
Прежде всего нужно признать, что мы не можем больше быть их защитниками. У нас это может получиться при одном условии — если мы полностью будем подчинять их себе и контролировать. Но это замедлит их развитие и это задушит в зародыше возможность расти в принятии решений.

Фактически, когда мы повышаем уровень контроля в жизни подростка и раздражаем его таким образом — мы вызываем итог противоположный тому, которую желаем. Это все равно, что мы сами вкладываем ему в руки прикуренную сигарету – в качестве символа проблемы.

Вот как выглядит коротко план этого взаимодействия:
Мы командуем — они сопротивляются.
Назревает вооруженный конфликт
Мы собираем всю свою мощь в угрозе,
Они отступают, часто в сторону проблем или сверстников, которые они просто сами приглашают в свою жизнь.
И каждый раз в итоге рвется наша связь, страдает близость наших отношений и все тяжелее и тяжелее ее восстанавливать.

Нам нужно научиться СПОКОЙНО показывать им как слово НЕТ может быть их другом, и как ПЛОХИЕ решения могут стать их врагом. Мы ставим границы, которые наши подростки могут понять и уважать (и это значит — ПРИНЯТЬ). и устанавливаем, что будут последствия если они сознательно пересекут эту черту

3. Эмоциональная и психологическая безопасность.
Унижения или насмешки от сверстников, тонкие угрозы от тех, кто для них много значит, или давление к достижению определенных стандартов.
Они уже боятся одиночества, и часто строят барьеры, которые еще больше отделяют их от их сверстников и то тех, кого они любят. Тогда когда они одиноки, они не знают, как сделать так, чтобы их услышали и вместо этого спадают в депрессивные мысли, которые могут вести к более вредным действиям.
Нам нужно следить за любым странным поведением или повторяющимся событием… или темами, которые нам кажутся проблемными…
И как только мы это видим — нам тут же нужно восстанавливать наши линии связи с ними или искать помощи вовне.

— Так что ты имеешь в виду «Оставайся в безопасности», — спросит подросток.
Мы говорим — прежде всего, оставайся в стороне от того, что может причинить тебе боль. Список — короткий. (Делайте акцент на этом, даже если они думают, что так и должно быть. И не забывайте наши ПОЧЕМУ).
Курение и алкоголь
Если вы думаете, что алкоголь запрещают детям только потому, что они «не знают своей нормы» и могут быть невоздержанными в употрблении — вы ошибаетесь.
Проблема в другом — в том, что мозг подростка формируется и развивается до 19 лет, и в этом возрасте употребление алкоголя, даже в виде пива приводит к тому, что нарушается развитие гипокампа, приводя к снижению эффективности долговременной памяти на всю жизнь, а также с книжению восприятия написанного текста. Также легко развивается зависимость в связи с повышенной выработкой дофамина.
Что же касается курения — то вред для органов дыхания всем известен, однако не всем известно то, что если подросток курит в теение двух недель, у него снижается выработка таких гормонов как дофамин, а также норэпинефрина, а также появляется заторможенность деятельности мозга — те же симптомы, которые появляются при депрессии.

Употребление наркотиков.
Мы знаем, что курение марихуаны приносит вред твоим легким, разрушая их.
Марихуана на самом деле не вызывает зависимости химической, но вызывает психологическую.
Что вы! мой ребенок и наркотики! Невозможно! Она даже курить не пробовала!
По последним исследованиям — среди школьников с 8 класса до 11 класса — 11 процентов признались что употребляют марихуану в течение последнего года.
Марихуана влияет на концентрацию, внимание, и скорость реакции.
Наркотики и закон.
И наркотики, и алкоголь детям до 18 — нелегальны. И мы говорим уже о опасности первого порядка. У нас преступлением является привлечение несовершеннолетнего к употреблению алкоголя и наркотиков.

Сексуальная активность до брака.
От врачей:
“Сексуальные отношения вне рамок супружеских обязательств и сферы защищенности и доверия, создаваемых браком, приводят к серьезным психологическим проблемам и соматическим заболеваниям.
Активный добрачный секс способствует развитию эгоцентризма, препятствуя развитию умения любить бескорыстно.
В браке половая близость поддерживает взаимную любовь партнеров, тогда как в отношениях между молодыми людьми она чаще всего служит цели утверждения собственного эго.”
Помимо отрицательного влияния на развитие характера секс вне брака обладает растлевающим воздействием.
Люди прибегают к обману и лжи, чтобы добиться сексуальной близости.
Большинство опрошенных признали, что им приходилось использовать силу или недозволенные средства, чтобы добиться согласия партнера.
Напоить девушку допьяна ради этой цели — тактика 65 % мужчин.
Более 40 % использовали словесное запугивание, один из пяти применял силу и угрожал насилием.
Беспорядочный секс затормаживает личностный рост: помимо непосредственного воздействия на развитие активная половая жизнь в незрелом возрасте и при наличии нестабильных отношений может иметь опосредствованное негативное воздействие, лишая молодых людей энергии, необходимой для эмоционального, речевого, творческого и интеллектуального роста.
Девушки особенно подвержены риску замедления развития индивидуальности и независимости. Секс может отвлекать от важных задач, которые необходимо выполнять подросткам на пути к личной зрелости, созданию семьи и профессиональному становлению.
Добрачный секс чреват появлением чувства вины и самообвинения. Опросы показывают, что более половины молодых людей, которые вступали в добрачные половые отношения, высказывают сожаление и разочарование после своего первого сексуального опыта [10]. Даже в нашу эпоху сексуальной вседозволенности более половины подростков замечают, что одним из последствий такого поведения является, кроме всего прочего, «огромное чувство вины».
Добрачный секс снижает самооценку и самоуважение. Результатом половых отношений вне брака и частой смены партнеров является потеря веры в то, что человека можно любить как уникального и незаменимого. Образуется порочный круг: стремление к самоутверждению через секс, неспособность его получить и, как следствие, — усиление этой отчаянной потребности. Психолог М. Пайфер рассказывает, что девушки признавались о таком слабом чувстве собственного достоинства, что на вопрос о том, что они думали о юношах перед тем, как заниматься с ними сексом, девушки высказывали мнение, что те относились к ним, «как к пище быстрого приготовления». Впоследствии, когда сексапильность и сексуальная бравада превращаются в основу для романтических связей, усиливается тенденция судить людей по тому, что они делают и как они выглядят, а не по тому, кто они есть на самом деле. Таким образом, в нестабильные взаимоотношения вкрадывается тревога.”*
Плюс добавьте заболевания, которые передаются половым путем, и тогда не возникает вопроса почему Бог считает это грехом и желает защитить своих детей от этого опыта.

И, конечно же, проблема внебрачная беременности, которую не нужно разбирать отдельно.

Не думайте, что если вы неоднократно полу-шуткой – полу-всерьез повторяете дочери, что убьете ее, если узнаете, что у нее есть парень — это поможет ей избежать распущенности. просто тогда вы узнаете о наличии парня, когда будет уже слишком поздно.

Узнайте больше о тех, кто составляет компанию вашего подростка. Не допрашивайте, просто спокойно и доброжелательно спросите, что нравится вашему подростку в каждом из них, в чем он хотел бы быть как каждый из этих людей, а что, по ему мнению является их слабым качеством. Не нужно в таком разговоре комментировать, осуждать, делать выводы, запрещать. Этот разговор покажет вам, насколько глубоко мыслит ваш подросток, насколько он способен оценивать людей, с которыми общается. Если у вас есть взаимное уважение, то он прислушается к вам, а также сможет сделать собственный вывод. Также не нужно начинать проводить эту беседу сразу после того, как подросток просит разрешения отправиться куда-то в этой компании. Сделайте это в другой обстановке, которая не требует принятия решений — может быть когда вы приляжете вместе перед сном…

Наши дети растут в наших семьях и христианство, которое может повлиять как пример — это изначально — именно ваше, родительское, христианство. И это очень связано с нашим следующим принципом: Если вы не проявляете уважения к ним — они не будут проявлять уважения к вам, они не будут хотеть подражать вам, они будут искать примеров и утешения на стороне. И “сторона” — это не просто общество. Это мир, который лежит во власти сатаны. Нам нужно просто найти в себе удивительные духовные силы, чтобы говорить спокойно с подростками о вещах, из-за которых вы возможно спать не сможете ночью….

Моя дочь не раз проверяла меня — можно ли мне рассказать что-то пограничное.
— А что бы ты сказала, если бы я тебе сказала, что я целовалась с мальчиком?…. и т.п.;
Иногда ваши дети проверяют вас. Они говорят вам что-то пограничное или выдуманное или из жизни своих сверстников, чтобы проверить, можно ли с вами вообще на подобные темы говорить…
И горе нам, если они решат, что мы слишком напрягаемся по поводу того, что слышим….

Умоляю вас, удержите себя от включения сигнала воздушной тревоги. Я знаю, это очень сложно… Если вы слышите, как ваша девочка или ваш сын, серьезно встречаются с кем-то, или потеряли невинность, или пробовали курить, или выпивали в компании, или оказывается врали вам последние несколько месяцев или уже приняли твердое решение уйти из церкви… может быть все, на что у вас хватит сил — это молча стиснув зубы дослушать их до конца, сказать, что вы не смотря ни на что любите ее, какая она есть. А потом вы просто пойдете и будете плакать и плакать и плакать… потому что случилось именно то, чего вы больше всего боялись… ваше дитя в опасности… но просим вас, постарайтесь сдержать гнев и не думать о себе — что вы не справились — еще не поздно, он или он все еще говорит с вами… значит есть надежда… пока они живы — всегда есть надежда…

И если некоторым из нас удается сдержать себя как раз в серьезных, сложных ситуациях, то чаще всего именно в повседневных, мелких ситуациях мы сразу реагируем как будто по приказу «оружие на изготовку», а это не помогает нашей близости, и не помогает им в дальнейшем приходить к нам, когда их сложности еще не развились во что-то непоправимое.

Например диалог:
— Куда вы обычно ходите гулять? Я видела однажды вы ребята были в Гидропарке (или вас видели)
— Да все время мы там… где еще нам гулять?
— Я знаю, что иногда туда ходит молодежь, чтобы покурить или кто-то приносит выпивку? (спокойным голосом)
— Я знаю, что так бывает обычно с мирской компанией, что ты не ожидаешь, что пойдет в эту сторону — но потом кто-то оказывается предлагает сигареты или достает пиво… Я помню, как это было в наше время… Идешь гулять — а у кого-то есть дополнения к плану…
(Если вы спокойны — вы получите спокойный ответ. Если ответ с большими глазами — может быть есть куда копать — нужно чтобы подросток был спокоен и знал, что вам можно сказать пограничную информацию, после которой НЕ последует лекция о вреде курения и алкоголя, которую он уже 100 раз слушал.)
— Слушай, я знаю, что ребята иногда пьют, когда собираются вместе.
— Просто это может быть опасно. Ты бывал в компании, где кто-то напивался и отключался? Кто-то кого ты знаешь…
— Нет…
— А что бы ты сделал, если бы кто-то напился и отключился? Ты знаешь, если кто-то отключится от выпивки, то у них может быть алкогольное отравление и подросток может даже умереть? Часто дети боятся, и даже не дают друг другу позвать на помощь так как боятся что у них будут проблемы… Если ты когда-либо попадешь в такую ситуацию, просто знай, что безопасность — всегда самое важное. И я бы гордился тобой, если у тебя была бы смелость поставить чью-то безопасность выше страха наказания.

Мы дали им сильное послание без того, чтобы говорить НЕЛЬЗЯ или УГРОЖАТЬ.
Суть в защите! Наша задача — их безопасность.

Но как нам узнать, может быть он и есть этот пьющий/курящий не духовный подросток?
Возвращаемся на шаг назад

— Да, мы все время там гуляем.
— И кто-то там выпивает или курит тоже, когда никто не видит?
А что случится, если вы там выпиваете и курите, и например, милиция подъедет к вам или родители чьи-то придут и увидят?
— Не знаю! чего ты меня спрашиваешь?!! Убегут наверное…
— А ты думал, что бы ты сделал в такой ситуации?
— Да нет, не думал… Зачем мне об этом думать?
— Это было бы плохо, на самом деле ведь так? Не важно, был бы ты вовлечен в пьянство или нет — это могло бы попасть в твое личное дело… об этом бы узнали в школе… или тебя могли бы просто задержать за употребление в общественном месте… это могло бы серьезно повлиять на твое будущее. И потом уже ничего нельзя сделать. Лучше подумать о таких вещах заранее, чем быть неподготовленным.

Ведь когда поздно вечером кто-то позвонит нам — мы не хотим, чтобы это была милиция или скорая, мы хотим, чтобы это был звонок от них, мы хотим, чтобы они были в безопасности.

Это был наш первый принцип. Оставайся в безопасности!

2. Принцип номер два: Проявляй уважение.
Возможно самая важная роль родителей — это показывать пример детям. Из всех качеств, которые мы пытаемся смоделировать для них — именно проявление уважения может быть наиболее продуктивным — и для подростков и для нас самих.

Не важно по отношению к другим или к себе, уважение, которое мы показываем становится залогом уважения, которое мы получим от наших подростков.

Какие проявления уважения можете назвать вы? Какое поведение дает вам чувство, что вас уважают люди?
— Не перебивают, слушают, не повышают голос, не подозревают, не манипулируют, доверяют вашему слову, просят прощения – можно дополнить дальше.

Это же показывает уважение нашим детям, когда мы к ним так относимся.
Мы начинаем по отношению к ребенку в раннем возрасте с таких проявлений как:
выслушивать не перебивая, признавая даже их мельчайшие беспокойства как достойные внимания, избегая автоматического предположения, что на самом деле им не больно и не грустно, или что они говорят неправду.

Если это закладывается с ранних лет, то к подростковому возрасту мы уже начнем видеть доказательства того, что они возвращают нам это взаимностью. Они видят ценность уважения.
Когда мы уверены, что наши подростки уже видели на нашем примере и ощутили все преимущества взаимного уважения, мы можем настаивать на уважении, как на одном из трех Золотых принципов.

Если мы говорим о том, что безопасность прежде всего — и безопасность сохранит им жизнь, и мы настаиваем на принципе Безопасности С ЛЮБОМ СЛУЧАЕ — не взирая на то, какие близкие или не очень у нас с ними сейчас отношения….
то Уважение — можно воспитывать только при условии, что ты его проявлял сам и показал детям пример.

НИКАКИЕ разумные или духовные ПОЧЕМУ с уважением не пройдут, если вы его не проявляли к подростку сами. А если вы его показывали — то они и не понадобятся, ребенок сам знает «почему» — потому что это приятно, и ему самому хочется чувствовать это уважение к себе. И он знает, каково это — чувствовать уважение к себе.
Вы уже показали ему это.

В мае мы посвятим целую сессию теме уважения друг к другу.

Когда мы показываем наилучший пример уважения, мы реагируем на их ошибки ясными последствиями и твердым ожиданием и верой в том, что в следующий раз они поступят лучше.

Когда мы говорим об уважении по отношению к людям, к их имуществу, а также к самим себе — перед нашими подростками уже возникают ситуации, где нужно делать выбор:

Как проводить время у кого-то дома, когда там нет взрослых.
Как поступить, когда тебе предлагают закурить сигареты, или выпить пива или попробовать наркотики.
Соврать или нет, чтобы выпутаться из ситуации
Садиться ли в машину с потенциально опасным водителем

Прежде всего мы хотим, чтобы ты оставался в безопасности. (И уверена, что через неделю две ваши подростки сами уже смогут к этому времени это повторить — и ЭТО ЗДОРОВО!)

но нам также важно чувствовать себя уверенно, что ты ведешь себя уважительно по отношению к людям, к их имуществу и к самому себе.

Снова – помните, суть не в контроле. А суть в том, чтобы обеспечить работу мышцы, ответственной за принятие решения — чтобы дать им место для совершения ошибок, но держать их ответственными за свои поступки.

Нам нужно убедиться, что они в безопасности, но тоже мы не сможем быть спокойны за них, если не будем уверены, что они ведут себя достойно. И это касается не только нас но и их — как и каждый наш напряг отражается на них, как мы им уже ласково объяснили.

Также нам нужно распространить свой пример разными историями и примерами из жизни тех, кого мы знаем. И лучше всего чтобы увеличить влияние убедиться, что примеры эти
а) привлекают их внимание
б) доставляют наше послание

— Я тебе рассказывала когда-то о случае, когда мама Олега пришла домой раньше — ей нужно было взять что-то дома, и застала там полный разгором…
— Нет, а что случилось?
— Представь, как она расстроилась! Он пригласил друзей без спроса, и они просто привели в состояние хаоса всю квартиру… Самое худшее было то, что она всегда доверяла Олегу с друзьями и разрешала им быть без взрослых у них дома. Подросткам очень у них нравится бывать — знаешь, у них много места, но когда она поняла, что вот чем дело может кончится — она потеряла уважение не только к Олегу, но и к его друзьям тоже… И потребуется много времени, чтобы восстановить это вновь. И теперь она конечно смотрит на вещи иначе…

Нам всем нужна такая чья-то мама или папа или оба для примера подобной ситуации. То есть нам нужно общаться друг с другом! И рассказывать истории!
Истории тоже помогают нам представить ситуации и ответы на вопросы, которые подростки не могут предусмотреть.

ХОРОШАЯ ИСТОРИЯ СТОИТ СОТНИ НОТАЦИЙ

3. Третий принцип Будь на связи!

Наши дети тоже учатся тому как иметь дело с нами. Они уже решили, какую информацию мы имеем право знать, а какую нет. Чем больше открыты наши линии коммуникации = Чем мы спокойнее можем общаться — тем больше наши подростки расскажут нам.

Иногда своими несколькими словами подростки наши могут оборвать наши лучшие намерения:

— Я тебя ненавижу! Ты никогда мне ничего не разрешаешь! Почему ты не можешь быть такой как другие родители?!!!

На самом ли деле они вас ненавидят? Нет. Показывают ли эти слова, что ребенком овладел вирус неуважения к вам? Как правило, нет. Разорвали ли они связь с вами таким образом? Только временно, надеемся. Будем ли мы переживать чувство неполноценности в своем воспитании каждый раз, когда слышим подобное? Скорее всего!

— Мне жаль, что я вызывала у тебя такой гнев. Мы можем позже поговорить больше, когда оба подумаем немного об этом…

И потом самая трудная вещь — НЕ спускать собак! Не стать заложником собственного “НЕ СМЕЙ таким тоном со мной разговаривать, а то…” — нам нужно воспринимать такую эмоциональную реакцию с их стороны, как сигнал того, что им нужно больше места или времени на передышку. И вместо того, чтобы увеличивать температуру и накалять в такой тонкий момент — нам нужно искать возможности остудить их, дать возможности остыть и себе. и им и положиться на исцеляющую способность времени и пространства. И немного позже мы пытаемся начать разговор:

— Кстати, я подумала о случившемся… я предлагаю такой компромисс:

И мы начинаем заново с новым планом.

Когда линии коммуникации открыты – «быть на связи» — это средство, через которое мы поддерживаем их хорошие решения и отсеиваем плохие. Так как мы мастера предвидения, мы даем им несколько вариантов, когда нужно быть на связи:

НАМ нужно знать:
— когда планы меняются.
— Когда возникают неожиданные обстоятельства, и им нужно с ними разобраться
— Как они будут реагировать перед лицом опасности

Все, что мы просим — чтобы ты дал нам знать, где ты и что собираешься делать, особенно если планы изменились.

И если они не уверены в своих планах, выберите конкретное время или определенные обстоятельства, при которых им нужно “отметиться”;
— Это даст нам возможность узнать как ты и что с тобой все хорошо.

И это нормально, если они не уверены в том, какой план. И даже если они уверены, планы у подростков обычно меняются по ходу дела.

— Так что ты говоришь? если вместо того, чтобы пойти в пиццерию, а потом пойти домой к Кате, мы пойдем к Тане, мне нужно тебе позвонить или послать смс в итоге дважды в течение часа? Ты видишь, что это уже слишком?

— Мда, это действительно звучит уж очень слишком.. Давай посмотрим сейчас 6:30, давай ты звонишь в 21:00 и дашь знать, как обстоят дела, и мы дальше решим.

Никогда быть на связи не было легче, чем теперь, и никогда для подростков не было проще скрыть правду..
Поэтому важно хранить линии связи открытыми. и Сохранять Божью спокойную мудрость.

И когда дети пытаются выкладывать козыря (Никто из родителей так не делает! Почему ты мне не доверяешь?!) нам нужно быть готовыми с несколькими вариантами ответа.
Нам нужно мягко спокойно напомнить им, что мы просим их придерживаться только трех вещей, что на самом деле это гораздо меньше правил, чем многие родители ожидают от своих подростков… и конечно же они не хотят, чтобы мы не могли уснуть ночью от беспокойства… потому что это обязательно отразится на них, а мы сами не хотим напрягаться и напрягать их в итоге.

Хотя мы ожидаем, что мы будем знать, что они делают, мы не настаиваем что мы будем носиться за ними и следить за каждым шагом.

— Я так рада что ты позвонил сказать, что планы меняются. Но мы не обсуждали с тобой, что ты проведешь ночь совершенно в другом месте.
— НО планы изменились! И у нее уже две подруги, так что ее мама не против, что буду еще я, это будет классно, и эти девочки никогда меня раньше не приглашали к себе… это суперски просто!
— Знаешь, я не очень люблю сюрпризов в последнюю минуту… вот что мне нужно знать…

И потом вы заполняете пробел ОБОСНОВАННЫМИ просьбами о дополнительной информации, которые подтверждают наши Золотые принципы: например — звонок от мамы этой девочки (или номер телефона, чтобы вы могли сами позвонить), подробности о том, как она будет туда добираться, имена тех, кто еще будет там и т.п.

— Перезвони мне, как узнаешь это все, ОК, и мы дальше продолжим. Сколько тебе нужно времени, чтобы это узнать?
— Почему ты такая?! Никто из родителей так не делает!!!
— Мне жаль, если это выглядит трудным… НО мы же согласились на плане А и наверняка я соглашусь и на план Б — я только прошу три вещи -Ты знаешь что если ты недостаточно подробности представишь — ответ обычно будет автоматом нет, так что от тебя зависит, чтобы это сработало. Я буду ждать от тебя СМС-ки в такое то время. Если до тех пор не сообщишь, то я буду предполагать, что мы вернулись к плану А и увижу тебя дома в 11 вечера (или во сколько вы там решили). И мы сможем пообщаться об этом больше потом, если еще раз будет такая же ситуации — ОК?

Никакого гнева, никакого повышенного голоса, никакого места для дальнейшего обсуждения или переговоров. Мы полагаемся на наши Золотые принципы в качестве направления, поддержи и помощи….

И на самом деле эти принципы работают, если обе стороны — и подросток и родитель придерживаются их. Это как двусторонний скотч.
Хотя некоторым очень ответственным из нас может показаться, что мы склоняемся к попустительскому стилю воспитания таким образом — это совсем не так. Мы знаем, что наше воспитание — это не просто работа — это как вторая кожа. Мы хотим на самом деле помочь друг другу пройти через эти годы подростковые наших детей — с меньшей болью — их и нашей.

Может быть стоит в шутку попросить наших подростков повторять наизусть наши Золотые принципы — каждый раз, когда они собираются уходить за дверь нашего дома

— Помнишь, чего я от тебя хочу? Безопасность, Уважительность, Быть на связи.

Давайте повторим это вместе хором. Вам уже нравится, да? Это даже мы можем запомнить — а наши дети — тем более!

Давайте предложим ситуации и какие правила применимы к ним?

Унижение брата или сестры — Проявляй уважение
Избегание домашних обязанностей — Проявляй уважение
Ложь, списывание, кража — Оставайся в безопасности, Проявляй уважение
Алкоголь, курение, наркотики — Оставайся в безопасности, Проявляй уважение
Более поздний приход домой, чем оговорено — Будь на связи,
Поездка в машине с ненадежным водителем — Будь на связи, Оставайся в безопасности

Ваше задание: написать план того, как вы представите подростку эти принципы, и предложите ситуацию, а также применение этих принципов к ней.

И мы не забываем о том, что мы изучали на первой встрече. Любой ценой НАМ с ВАМИ нужно сохранить мирную Божью мудрость.
Так что вам нужно повторять себе отрывок из Иакова 3:20-21: Мудрость, сходящая от Бога во первых мирна, скромная, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицемерна.

Или же выберите себе девиз, провозглашающий ваше стремление к внутреннему миру и покою.
Это может быть короткий отрывок из Писаний, например Мудрость, сходящая от Бога, ВО ПЕРВЫХ — МИРНА.
или — Владеющий духом своим лучше завоевателя города (из Притчи 16:32)

Или же известную веселую цитату, которая поднимет вам настроение:
— Спокойствие, Малыш, только спокойствие!
— Узбагойся!
— Воу-воу-воу! Палехче!
Или же если вы музыкальный человек, то выберите свою песню с припевом в напоминание. Например, Relax Take it Easy!

Мы хотим напомнить вам о том, что пройти сложные подростковые годы наших детей нам поможет прежде всего группа таких же родителей подростков — где мы можем поддержать и утешить друг друга. Так что очень просим вас убедиться, что у вас есть такая группа, куда вы можете прийти, где вас обнимут, выслушают, напомнят духовные принципы Христианства, помолятся за ваши отношения с ребенком, за то, чтобы не смотря ни на что он оставался в безопасности, был уважительным и был на связи, а также, возможно, поплачут вместе с вами.

С любовью и уважением,

Иван и Мария Ляшенко

Служение семьи и молодежи

Использованные материалы:

«Достаточно хорошее воспитание» — Джон Луи, Карен Луи — книга в настоящее время находится в процессе редактирования для издания на русском языке.

«7 Things Your Teenager Won’t Tell You» — Дженифер Маршалл Липпенкот, Робин М. Дойч

«Teen-Proofing» — Джон Розмонд

* Из статьи «Опасность ранних сексуальных отношений для психического развития и будущей жизни в браке» — К. Янк. Журнал «Вопросы психологии» (№ 4, 2006).

НЕДАВНИЕ ПОСТЫ
Киевская церковь Христа
Hr_BrakNe_Razdrazhayte_ -->