31 января прошла первая в 2014 году встреча-обучение для родителей пред-подростков и подростков Центрального региона. Мы предоставляем вашему вниманию конспект этого семинара.

Мы хотим предложить вам серию уроков о воспитании подростков. Мы сами учимся и будем учиться вместе с вами. Уже сегодня вы сможете что-то взять и применить. Часть принципов взята из книги «Teen-Proofing» Джона Розмонда, которую нам рекомендовали Джон и Карен Луи на своих семинарах о воспитании детей. К сожалению, книга не переведена на русский язык.

На каждом из таких наших уроков будет обсуждение по группам. Мы предлагаем вам разделиться не по вашим малым группам в семейном секторе, а по малым группам, в которых состоят ваши дети в группе подростков, а также по группам пред-подростков (тигров) согласно возрасту и полу вашего ребенка.

Давайте начнем с того, что из вашего воспитания является эффективным. Подумайте о том, что у вас получается, что действительно помогает вам влиять на ваших детей, потому что мы уверены, что каждый из нас может поделиться друг с другом чем-то полезным из своего опыта.

Приступим к нашему изучению. Какая особенность нашего времени? Чем наше время отличается от времени жизни других поколений, прежних поколений, поколений наших дедушек и бабушек?

1 Падение нравов в современном обществе. Наше общество мирское радикально сменило стандарты приличий: то что осуждалось моралью несколько десятилетий назад — теперь не то чтобы не осуждается — это даже считается шиком! Это вводится в популярный тренд!

2. Масса влияния извне семьи — через сериалы и даже мультфильмы, где герои грубят родителям, обсуждают их за глаза, не слушаются, закатывают глаза и делают тому подобные вещи, о которых наших родители, хиппи 60-х и мечтать не могли!

Нашим детям в это сложное время не хватает обоснованных ограничений со здоровыми последствиями. Они теряются, мы теряемся. Каждый из нас порой чувствовал неуверенность в том, что позволить а что запретить своему подростку. Каждый из нас порой чувствовал неуверенность в том, как поставить границы — где проверять и контролировать, а где дать что-то на откуп им самим.

Подводим итог:
Недостаток обоснованных ограничений с разумными воспитательными последствиями, падение нравов в обществе, масса плохих примеров вне семьи и порой в семье тоже — вот, во что попадают наши дети сразу вступая в подростковый возраст.

Что же нам делать?

Прежде всего — нам полезно кое-что понять о наших отношениях с подростками. От этого понимания зависит дальнейший наш успех в воспитании детей переходного возраста. Возраста перехода наших отпрысков от состояния детей к положению взрослых.

1. Мы воспринимаем поступки наших подростков слишком серьезно.
Порядок в их комнате, лень по поводу уроков, выбор досуга, выбор друзей, тон голоса, невымытая тарелка, растрепанная прическа, количество смс и часов в контакте.

2. Чем более серьезно мы воспринимаем подростков и их поступки, тем более серьезно они воспринимают себя и свои поступки.
То есть — если мы напрягаемся по поводу этого, они тоже будут напрягаться в ответ

3. И тем больше наши отношения для них будут как война, в которой им нужно победить любой ценой.

4. В свою очередь, мы, родители, будем видеть наши отношения как войну, в которой нам нужно победить любой ценой.

5. Само понятие войны — в ней возможны временные перемирия, но выйти из войны недопустимо! Надо обязательно победить. И тогда становится очень важным победить в каждой битве, потому что это приближает полную победу в войне. Это очень опасное видение.

6. Находясь в состоянии войны с нашими детьми, мы с вами неизбежно будем делать то, что приведет нас самих к поражению. Мы никогда не сможем выиграть эту войну.
В свою очередь в противостоянии с нами, наши дети будут делать то, что может разрушить их жизнь.

У каждого из нас есть своя тенденция — своя реакция на угрозу: мы защищаемся по разному — или бежим или наступаем сами. Каждый из нас — и подросток, и родитель — будет действовать в силу своей природной склонности. И мы знаем, кто из нас к чему склонен — кто склонен избегать сложных взаимоействий и самоустраняться, а кто склонен становиться слишком строгим и нагнетать эмоциональный фон. Возможно мы уже знаем, к чему склонен наш ребенок в отношениях с нами — уходить в глубокое подполье или начинать наступление по всем фронтам.

7. Подростки не смогут понять, что ведя войну против нас, они разрушают собственную жизнь. НО мы с вами, будучи взрослыми людьми, можем это понять, как дорого может обойтись нашим детям это противостояние.

Из этого следует вывод: Ответственность за отношения ребенка и родителя лежит на родителе. На старшем. На взрослом. И это хорошая новость. Потому что мы можем на это повлиять!

Наша задача в течение следующего месяца зарыть топор войны (иногда холодной войны) и привести нас в состояние мира, чтобы мы могли двигаться дальше.

Мы научимся не тому, КАК воевать, но тому как:
1. Прекратить войну.
2. Понять, что в переходном возрасте меняется в нашей роли, и где теперь должны проходить границы.
3. Еак сохранить и улучшить то, что мы можем контролировать — наши отношения с подростками.

Начем с прекращения войны и установиления мира.

Конечно, тот факт, что родители нервничают, исполняются страхом, гневом, находятся в смятении — вовсе не мешает подросткам поступать плохо, если вы заметили. Эта смесь эмоций на самом деле мешает НАМ, родителям, действовать эффективно.

Для того, чтобы правильно отреагировать, когда твой подросток делает что-то ужасное, нужно сохранять МИР. Трудно сохранить мир, когда при неправильном поведении ребенка, ваша первая мысль «Кто виноват?» или «Что делать?» Причем делать (как нам кажется) что-то нужно прямо сейчас!

Необходимая нам черта — МИР! Спокойствие! Мир Божий! Молитесь о том, чтобы в ситуации, когда вы обнаруживаете, что подросток сделал что-то не то, Бог дал вам мир доверие Ему! Наши дети будут делать ошибки и выбирать не то. Это все — возможность для них учиться. Это не трагедия — и чаще всего это действительно не имеет такого уж большого значения — именно эта небольшая ситуация.

Отрывок, который мы будем сегодня изучать и в сторону которого будем ориентироваться — это Иакова 3:17-18 Мудрость же, исходящая свыше, прежде всего, чиста, мирна, добра, кротка, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и искренна. Плоды праведности соберут те, кто мирно трудится, чтобы достичь мира.

Для родителей подростков источником эмоционального выживания должны стать слова Притчей 22:15 — Глупость привязалась к сердцу юноши…. И в наши времена, как и во все времена, пик глупости по-прежнему приходится на подростковые годы. Глупость вашего юноши или девицы наверняка проявится — рано или поздно. Так же как и наша с вами проявилась в свое время.

На самом деле, нужно помнить, что поведение подростков, является результатом сочетания влияния трех сил:

1 Врожденный темперамент, другими словами — личность. Родитель не может изменить врожденную личность своего ребенка. Однако родители могут подвергнуть эту личность воспитанию! Конечно они не смогут сделать из застенчивого ребенка — общительного, или из ребенка, склонного к задумчивой печали — того, что постоянно говорлив и сияет от радости каждую минуту, или из того, кто легко расстраивается — превратить в того, кто просто будет принимать как данность удары судьбы.
Не поймите неправильно. Застенчивый ребенок может со временем стать общительным взрослым, но не из-за усилий его родителей. Фактически в этих случаях, чем меньше усилий со стороны родителей, тем лучше! И более того — такой общительный взрослый открыто признается вам: в глубине души я на самом деле очень застенчивый человек. Другими словами поведение может победить личность, но личность по-прежнему там, где и была!

2 Воспитание. Это единственная переменная, которую родители могут контролировать. Но опять же — в то время, как родители очень влиятельны в младенчестве, раннем детстве и детстве — к подростковым годам ребенка их влияние снижается и значительно. К этому времени доминантой становится третья сила.

3 Другие влияния, включая опыт приобретенный вне семьи, другие взрослые и сверстники — особенно сверстники! Дети, как и взрослые желают одобрения! Когда они маленькие — они хотят одобрения от родителей. Когда они взрослеют, они все больше и больше нуждаются в одобрении от сверстников. Ничего нового.

Ребенок поступает плохо не потому что его родители сделали ошибки в воспитании. Вы как родители можете проложить ребенку верный путь и даже пройти с ним рука об руку в начале этого пути. Затем остальное — полностью выбор ребенка. Когда у подростка будет возможность, он сделает свой выбор. Выбор, за который он полностью отвечает.

Такая идея, что когда вы воспитываете ребенка хорошо, то все в его подростковые годы пройдет гладенько и он не будет ошибаться и выбирать «не то» — абсурдная идея. Она не только предполагает, что родители — всемогущие, но также что ребенок не несет никакой ответственности за содержание отношений. Однако ребенок — не кукла в руках родителей. Человеческий ребенок — самостоятельное существо. Иными словами — он будет жить по своему уму. Так как он человек — он несовершенен, Библейским языком — греховен. Он греховен не из-за своих родителей (хотя, несомненно, мы оказываем влияние и можем сделать все еще хуже). Скорее, он несовершенен, потому что он — человек.

Воспитание — это не высекание скульптуры в камне. Это управление процессом.
Цель — на чем нам фокусироваться — управлять своим ребенком, направляя его в сторону эфективных решений, и при этом постоянно осознавать, что у него есть полная свобода (не право, но именно свобода) отойти от вас по тангенсу — или из-за незнания или по своему замыслу. Но вы не сможете направить его, если у вас нет отношений с ним! Вам не удастся направлять своего подростка, одновременно находясь с ним в состоянии войны! Он будет вам сопротивляться!

Не нужно впадать в «Синдром всемогущего», и в неизменно большое падение. Бог Всемогущий не создал детей, которые были неспособны не послушаться. Если вы думаете, что вы можете воспитать так хорошо, что это предотвратит ребенка от какого-то безумного поступка, то назревает вопрос: «Вы думаете, вы кто?» Бог воспитал Адама и Еву и они ослушались Его, и к тому же скрыли это! Люди слепленные собственноручно Богом! В идеальных условиях Эдемского сада!

Подытожим:
Вы — ответственный родитель
Сохраняйте мир — не нужно суетиться!
Родитель несет ответственность за близость отношений, за мир, за атмосферу сотрудничества
Подросток несет ответственность за свое поведение

Помните о Мудрости от Бога. Которая мирна, скромна, чиста, полна милосердия. Это именна та мудрость, которая нужна нам с вами для того, чтобы быть эффективными родителями.

Задания для обсуждения в группе родителей:
1. Каким вы хотите быть — в свете наставления о мудрости из этого отрывка. Опишите желаемого себя — такого, который полностью соответствует этому, в отношении со своим подростком/подросктами. Как вы себя ведете, обладая такими духовными качествами… Цель, когда мы делимся об этом — сохранять позитивный фокус, говорить не о том, какими мы не хотим быть, но о том, какими мы хотим быть. Как учит нам Филиппийцам 4:8-9 помышляйте о том, что благо и т.п.

2. Поделитесь о том, какие вы видите знаки того, что Бог действует, что духовный рост уже происходит в вас. Потому что Бог постоянно действует в вас Своим Духом.
Это и есть вера — видеть работу Бога в мелочах нашей повседневной жизни.

3. Какой следующий практический шаг вы считаете, вам нужно сделать, чтобы приблизиться к этому желаемому духовному состоянию? Один небольшой конкретный шаг, который вы способны сделать, и который вы готовы сделать, чтобы вырасти в этой духовной черте.

Домашнее задание на март:
1. Прослушать учение о развитии мозга в подростком возрасте от Крис Арсенал. Это поможет вам иметь более широкую картину того, что переживает ваш подросток. Это даст вам возможность быть более снисходительным к нему в его состоянии.
2. Обменяйтесь контактами с теми родителями, кто сидит с вами в кругу. Запланируйте совместную встречу, пригласите друг друга в гости с детьми. Делайте шаги к укреплению духовной общины в жизни вашего ребенка и в своей духовной жизни.
3. Старайтесь проявлять мир, спокойствие, мудрость, растите в этом дальше. Замечайте постоянно каждый день — знаки прогресса вашего в этом направлении! Замечайте работу Бога в вас!

Иван и Маша Ляшенко
Служение Семьи и молодежи Центрального региона

НЕДАВНИЕ ПОСТЫ
Обратная связь

Мы постараемся ответить на Ваше сообщение как можно скорее.

Не читается? Измените текст. captcha txt
Киевская церковь Христа
Ne_Razdrazhayte_Podrostki_2