Очередное занятие из серии уроков для подготовки к жизни в браке.

Какое определение вы дадите слову — ОБЩЕНИЕ? Запишите свое определение и поделитесь друг с другом. А теперь запишите, как вы понимаете слово СЛУШАНИЕ? Можете теперь заглянуть в конец занятия и посмотреть определение слова ОБЩЕНИЕ и определение СЛУШАНИЯ. Насколько важно общение? Подумайте об этом. Если и есть какая-то важная мудрая мысль, с которой молодой паре стоит начать свою жизнь вместе, так это то, что им нужно стараться оставаться открытыми линии связи друг с другом любой ценой.

Брак может быть как большой дом с множеством комнат, в который пара попадает в день свадьбы. Они надеются, что будут использовать все комнаты в удобном доме, чтобы они послужили многим видам деятельности в их совместной жизни. Но в многих браках многие двери оказываются закрытыми — они представляют области отношений, которые пара не может исследовать вместе. Попытки открыть их безуспешны. Не могут подобрать правильный ключ. Так что пары соглашаются на том, чтобы жить вместе и использовать только несколько комнат, оставляя остальную часть большого дома неисследованной, со всеми ее многообещающими возможностями — неиспользованной.
Есть однако — мастер-ключ, который открывает каждую дверь. Его найти нелегко. Или скорее — его нужно искать вместе парой, и это может быть трудно. Это великое мастерство коммуникации в браке.

Давайте подумаем еще об одном аспекте в коммуникации. В попытках связаться, мы посылаем сообщения. Каждое сообщение имеет три компонента: компонент словесного содержания, тон голоса, и невербальный компонент. С изменением тона голоса, или невербального компонента, можно выразить множество различных сообщений, используя одни и те же слова, утверждения или вопросы. Невербальная коммуникация включает выражение лица. позу и действия. Пример невербальной коммуникации, который нужно избегать — это держать книгу перед своим лицом, когда говоришь с кем-то.

Три компонента коммуникации должны дополнять друг друга. Один исследователь предложил следующую разбивку по важности трех компонентов. Процент показывает, какая часть послания передается через каждый компонент:

Содержание / 7%
Тон / 38%
Невербальное / 55 %

Мы часто посылаем запутывающие послания, потому что три компонента противоречат друг другу.
Уделите минутку и подумайте о том, как вы общаетесь невербально. Тогда запишите, как ваш жених/невеста общаются невербально. После этого, запишите, что ваш невербальный компонент передает людям, и что вы думаете, означает невербальный компонент вашего жениха/невесты. Пусть ваш жених/невеста тоже выполнит это задание, а потом сравните и обсудите ответы.

Наша невербальная коммуникация и тон голоса — необходимые элементы в передаче наших сообщений. Если вы не осознаете тон вашего голоса, может быть полезно использовать диктофон и записать некоторые их ваших разговоров. Потом воспроизведите их и обратите внимание на свой тон голоса, и что он предполагает.

Представьте и запишите, как вы общаетесь в следующих ситуациях:
1. Суббота. Ваш супруг просит вас выйти в магазин за чем-то. Вам не хочется на самом деле. Вы говорите:

2. Вы пытаетесь смотреть свою любимую телепередачу, но ваш супруг(а) постоянно отвлекает вас, задавая какие-то вопросы. Программа в своем пике, и вы не хотите пропустить этот момент. Вы говорите:

3. Вы описываете своему супругу(е) самый вдохновляющий момент дня. В середине вашего рассказа, супруг(а) зевает и говорит: я думаю, что пойду налью себе чашечку кофе. Вы говорите:

4. Ваш супруг(а) подает вам завтрак. Вы замечаете, что яичница не приготовлена как вам нравится. Кофе сделан в точности так, как вы любите. Вы говорите:

5. После ужина ваш супруг (а) спрашивает, не помоете ли вы сегодня посуду, потому что он или она устал(а). Вы устали тоже, и ждали возможности расслабиться. Обычно вы моете посуду вместе. Вы говорите:

6. У вас только что был спор с одним из детей, и вы поняли, что не правы. Это не легко извиниться перед членами семьи. Вы говорите:

Что Слово Бога говорит об общении? Посмотрите следующие группы отрывков, и запишите ключевую мысль каждого отрывка. Вы заметите, что эти отрывке в группах по темам. Можете ли вы определить центральную мысль каждой группы и записать ее в выводе?

1.
Притчи 11:9
Притчи 12:18
Притчи 15:4
Притчи 18:8
Притчи 18:21
Прити 25:11
Притчи 26:22
Иакова 3:8-10
1 Петра 3:10

2.
Притчи 4:20-23
Притчи 6:12, 14, 18
Притчи 15:28
Притчи 16:2
Притчи 16:23

3.
Притчи 15:31
Притчи 18:13
Притчи 18:15
Притчи 19:20
Притчи 21:28

4.
Притчи 12:18
Притчи 14:29
Притчи 15:28
Притчи 16:32
Притчи 21:23
Притчи 26:4
Притчи 29:20

5
Притчи 15:23
Притчи 25:11

6.
Притчи 10:19
Притчи 11:1213
Притчи 13:3
Притчи 17:27-28
Притчи 18:2
Притчи 20:19
Притчи 21:23

7.
Притчи 17:9
Притчи 21:9

8.
Притчи 15:1
Притчи 15:4
Притчи 16:1
Притчи 25:15

9.
Притчи 12:16
Притчи 19:11

10.
Притчи 12:17,22
Притчи 16:13
Притчи 19:5
Притчи 26:18,19
Притчи 26:22
Притчи 28:23
Притчи 29:5
Ефесянам 4:15,25
Колоссянам 3:9

Давайте посмотрим, как вы общаетесь, и подумаем о том, насколько много вы знаете о своей невесте/женихе. Это интервью. Представьте, что вы берете интервью у незнакого человека. Ваша задача задать ему/ей любой вопрос о браке, опыте в построении романтических отношений до брака, детстве, хобби, предпочтениях, вере, чувствах, его внешнем виде и тп. Не забывайте,что вы ничего не знаете об этом человеке. Постройте ваши вопросы так, что это предполагается. Удержитесь от того, чтобы вовлекать свое мнение в процесс. Когда вы завершили интервью, поменяйтесь ролями, и пусть ваш жених/невеста проведет интервью с вами.

В одной книге «Почему я боюсь рассказать тебе о том, кто я такой, Джон Пауэлл утверждает, что мы общаемся на пяти разных уровнях, от поверхностных клише до глубокого личного общения. Комплексы, такие как страхи или назикая самооценка удерживают нас на поверхностном уровне. Если мы мсожем отказаться от наших ограничений, мы сможем продвинуться на более глубокий более значительный уровень.

Вот пять уровней общения:
Уровень 5: Общение на уровне клише: Мы используем фразы: Как твои дела? Как собака? Где ты был? Мне нравится твое платье. и тп. В общении такого типа нет никакого деления личным. Каждый человек остается в безопасности за своими стенами.

Уровень 4: Отчет о фактах, касающихся других людей: В такой беседе мы рассказываем другим о том, что кто-то сказал, но мы не предлагаем никакой личной информации по этим фактам. Мы говорим об этих фактах, как будто даем сводку вечерних новостей. Мы делимся слухами и небольшими рассказами, но мы не открываем, как мы чувствуем себя об этом.

Уровень 3: Мои идеи и суждения: Настоящее общение начинает разворачиваться здесь. Человек готов выступить из своего удобного места и поделиться своими мыслями и идеями и решениями. Он все еще осторожен. Если он чувствует, что то, что он говорит не принимается, он прекращает делиться.

Уровень 2: Мои чувства и переживания: На этом уровне, человек делится о том, как он чувствует себя относительно фактов, идей и суждений. Его чувства, лежащие в этих областях, открываются. Чтобы человек на самом деле поделился о себе с другим человеком, он должен перейти на уровень открытости о чувствах и переживаниях.

Уровень 1: Полная эмоциональная и личностная коммуникация: Все глубокие отношения должны базироваться на абсолютной открытости и честности. это может быть трудно достижимо, потому что это предполагает риск — риск быть отвергнутым. Но это жизненно необходимо для роста отношений. Буду времена, когда этот тип общения не такой полный, как мог бы.

Уделите время и запишите ответы на следующие вопросы:

1. По каким причинам человек остается только на пятом или четвертом уровне?

2. Когда ты чувствуешь себя неготовым реагировать на уровне 1 и 2?

3. На каком уровне обычно ты реагируешь?

4. На каком уровне обычно реагирует твой жених/невеста?

5. На каком уровне обычно находятся твои отношения с Богом?

6. Опиши время, когда ты на ощущал, что ты по-настоящему глубоко общаешься с Богом.

Личности, которые в основном общаются на когнитивном или мыслительном уровне, разбираются обычно с фактами. они пытаются обсуждать такие темы, как спорт, рынок ценных бумаг, деньги, дома, работы и тп. сохраняя тему общения вне эмоциональной сферы. Обычно им неудобно, разбираться с вопросами, которые задевают чувства, особенно неприятные чувства, такие как гнев. Следовательно, они избегают говорить и о темах, которые включают любовь, страх и гнев. Таким людям трудно быть теплыми, поддерживающими по отношению к своим супругам.

Другие общаются больше на уровне чувств. Они легко устают от фактов и данных и чувствуют нужду делиться чувствами, особенно со своими супругами. Они чувствуют, что атмосфера между мужем и женой должна быть как можно более свободной от неприятных чувств, таких как страх, напряжение, гнев и обиды. Так что, конечно, они хотят говорить об этих эмоциях, разрешать конфликты в браке, прояснять все, чтобы атмосфера была между ними приятной.

Конечно ни один человек не целиком когнитивный и не целиком эмоциональный. Где находишься ты и твой жених/невеста? На диаграмме ниже отметь (1) где ты думаешь ты находишься, (2) где находится твой жених/невеста и (3) где ты думаешь твоя невеста/жених поместили тебя.

| | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |
Эмоциональный Когнитивный

Человек с левой стороны графика, который больше делится чувствами, не мене умен или интеллектуально развит. Этот человек просто осознает свои чувства и обычно лучше способен что-то с ними сделать.

Удивительный факт, что так называемый когнитивный человек (справа) все же находится под контролем своих чувств, так же как и эмоциональный (слева), он этого не осознает. Например, сдержанный, формальный интеллектуал тоже имеет глубокие чувства, но использует огромную энергию, чтобы подавлять их, чтобы они его не беспокоили. К сожалению, они его на самом деле беспокоят. Когда кто-то (эмоциональный ребенок или жена), рядом и просит его теплоты и нежности, он не только не способен отреагировать, он впадает в гнев, что его тончайший баланс был нарушен.

Общение это процесс разделения себя с другим человеком. Вербально и невербально, таким образом, что другой человек может и понять и принять то, чем ты делишься.

Что же такое слушание? Пол Турнер сказал: Как прекрасно, как величественно и освобождающе это переживание, когда люди учатся помогать друг другу. Это невозможно переоценить огромную нужду, которую имеют люди -по настоящему быть выслушанными. Послушайте все беседы этого мира, между народами и между парами в браке. Они чаще всего представляют собой диалог глухих.

Вот как один из переводов Библии описывает слушание: Притчи 18:17: Любая история выглядит правдой, пока не приходит другая сторона, чтобы прояснить дело. Притчи 21:11 Мудрец учится слушая, глупец может научиться только через наказание. Притчи 18:13: Тот, кто дает ответ о деле не выслушав все факты — тот глуп и стыд ему.

Пусть каждый будет скор на слушание (готовым слушателем)… (Иакова 1:19) Что мы подразумеваем под слушанием? Когда мы слушаем другого человека, мы не думаем в этот момент о том, что мы скажем ему в ответ, когда он прекратит говорить. Мы не заняты формулированием нашего ответа. Мы концентрируемся на том, что говорится. Слушание также включает принятие без осуждения или оценки того, что и как сказано.
Часто нам не удается услышать суть послания, потому что нам не нравится само послание или тон голоса. Мы реагируем и пропускаем значение того, что было сказано.

Под принятием мы не имеем в виду, что ты должен согласиться со всем, что сказано. Принятие означает, что ты понимаешь, что то, что говорит человек — это то, что он чувствует. Настоящее слушание означает, что нам нужно быть способным повторить то, что сказал другой человек и что мы думаем он чувствовал, когда говрил с нами.

Важно стать очень умелым в общении. Желаем вашему браку прекрасного глубокого общения!

НЕДАВНИЕ ПОСТЫ
Киевская церковь Христа
-->